girlsandgeeks

31 juillet 2013

En vrac avant de partir

Comme c’est l’été, que le vin coule à flots et que j’ai décidé de consacrer mes journées à lire de la littérature (<modecosette>) plutôt qu’à la défigurer (</modecosette>), nous n’aurons aujourd’hui que des remarques en vrac.

1°) L’autre jour, j’ai dit à Coach sur un ton badin “tiens, t’as remarqué qu’en ce moment, je vais bien, que je ne me plains pas, que j’ai pas de problème”. Il est resté interloqué. J’ai ajouté qu’avec Nadia, pour une fois, on faisait le constat qu’on allait plutôt bien cet été. Il s’est réfugié sous le canapé, visiblement convaincu que la planète allait exploser.

2°) J’ai eu un problème intestinal dont je vous passe les détails. (J’avais bien dit que je n’arriverais jamais à me remettre de ma gastro de la mort.) Du coup, un médecin m’a prescrit des comprimés pour restaurer ma “flore intestinale”. Ce qui m’a peu ou prou donné l’impression que des coquelicots allaient m’éclore dans l’anus.

2°) Je déménage. Encore encore encore encore (4 « encore » pour 4 déménagements en 5 ans de blog VAS-Y, RECORD A BATTRE, DEFIII, t’as peur hein ? Ca t’impressionne ?). Mais j’ai trouvé une justification parfaite à cette instabilité chronique. Quitte à être locataire et se faire gracieusement enculer par des proprios, autant en profiter pour tester tous les apparts de Paris. (J’ai aussi remarqué que désormais j’ai atteint un âge où les gens me disent “ah, cool, vous achetez ?”)

Pour déménager, il faut emballer vos 300 livres que vous gardez en version papier parce que vous les avez déjà annotés. (Le jour où je passerai vraiment au numérique, mes déménagements seront nettement plus simples.)(En y réfléchissant, tout sera plus simple. Plus d’étagères, plus de télé, plus de lecteurs CD, plus de bureau plein de cahiers. Plus de litière puisque je remplacerai Nane par un tamagoshi.) Mais pourquoi foutredieu je garde ça ?

La réponse est évidente : parce que je suis convaincue qu’un jour j’écrirai un truc (truc = roman ou article) pour lequel j’aurai absolument besoin de relire la moitié du paragraphe 3 de la p129.

Pour emballer tous ces trésors, il faut des cartons. Et comme je me refuse à acheter des cartons (jamais de la vie je donne des sous pour un truc que je peux trouver gratuitement dans la rue), je récupère ceux que je trouve. Et c’est comme ça qu’un soir, j’ai pris en bas d’un immeuble une série de cartons de gens intelligents. Regardez donc dessus ce qu’ils ont écrit :

AH AH AH AH AH…

Et aussi :

le “divers” ça doit être Derrida.

3°) Allez voir World War Z au moins parce qu’il y a le meilleur placement produit EVER.

4°) Visiblement, les pubs Intimy exaspèrent pas mal de monde. Pas moi. Voire même, j’avoue que ça m’a fait glousser. “Oh un vers luisant.” “ah non, ça c’est Michel…” Mais dans le fond, avouons qu’elles sont toutes basées sur l’éloge de la grosse queue, donc qu’elles peuvent complexer certains hommes, donc que c’est pas bien. Imaginons, une seconde la même campagne au sujet des femmes à petits seins. Autant dire que je hurlerais mon indignation sur tout l’interweb. Mais là, je m’en branle, parce que je n’ai pas de problème avec la taille de mon pénis.

En regardant sur leur site, je suis d’ailleurs tombée sur la comparaison la plus… hasardeuse ever : « Les préliminaires… Vaste sujet, tant certains hommes semblent penser que les préliminaires sont de l’ordre du facultatif, un peu comme l’assurance annulation lorsqu’on achète un billet d’avion. »

Ah et sur le sujet, vous pouvez aller lire un test consommateur… Et rigolay bien. (Ca me rappelle un peu Miam les fruits et l’internet de 2006.)

5°) Sinon, vous serez ravis d’apprendre qu’une attachée de presse a pensé à vous en termes très flatteurs :

Vos lecteurs sont des gros losers  mi-fous mi-dépressifs.

6°) Point MILF (o)(o)

Depuis quelque temps, je pensais que Têtard ressemblait à une caricature de meuf reloue. Genre “Je veux un calin mais sans que tu me tiennes dans tes bras. Lâche-moi mais naaaaan t’éloignes pas de plus de 20 cm mais laisse-moi mon indépendance mais sois là mais sans être collé mais en étant collé.”

Mais en fait pas du tout.

J’ai compris.

Il a avec moi la même relation que j’ai avec mon canapé.

Je suis le canapé dans la vie de mon fils. D’abord, il veut être sur mes genoux mais sans que je le touche. Et franchement si, quand je suis affalée sur mon canapé, les accoudoirs de ce dernier commençaient à me caresser, je le vivrais aussi assez mal.

Finalement, mon canapé, c’est quoi ? C’est le truc dans lequel je me réfugie quand je suis triste ou fatiguée ou malade. Le truc sur lequel j’aime bien glandouiller un peu.

Ce que Têtard ne comprend pas – mais en se mettant à sa place, c’est assez logique – c’est que son canapé a aussi besoin d’amour. Son canapé aimerait des bisous et des câlins.

Mais franchement, qui embrasse son canapé à part des sacs à boutons de puberté de 13 ans en train de s’imaginer une idylle torride ?

Personne.

Donc Têtard non plus.

Du coup, je me dis que s’il me voyait en train d’embrasser l’accoudoir du canapé avec tout l’amour du monde, peut-être qu’il ferait pareil avec moi ?(Ou alors plus tard il désossera des femmes pour les transformer en plaid.) (Ce qui ne serait pas bien grave puisque son avocat pourra toujours plaider les circonstances atténuantes “imaginez une seconde que la mère de celui que vous voyez aujourd’hui comme un monstre a posté des photos de son placenta sur internet. Qui pourrait dès lors se permettre de juger les dérives bouchères de mon client ?”)  (D’ailleurs, à qui appartient le droit à l’image du placenta ? A la mère, au bébé ou à la poubelle ?)

7°) Pure curiosité, quand vous tapez « éradiquer » dans Google, il vous fait aussi des suggestions à gerber ?

8°) Salut, tu as 12 ans et tu es moche ? Rien n’est perdu, les voies de l’évolution sont impénétrables.

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