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Et en plus, c’est blasphème, je sais. Meilleur ami va être complètement bouleversé, peut-être même qu’il refusera de m’adresser la parole pendant quelques jours.

Sinon, vous vous souvenez du Furby ? Une saloperie de jouet apparu il y a quelques années. Mon neveu nous a pété les ovaires à toute la famille pour avoir un Furby à Noël. Le Furby c’était une espèce de peluche d’oiseau évolutive – il pouvait communiquer avec d’autres Furbys – et il pouvait apprendre à parler. Son autonomie était assez fascinante. Sauf que le soir de Noël, quand mon neveux s’est retrouvé face à son Furby qui le regardait fixement et clignait des yeux, bah… il a fondu en larmes. Le classique. Il a fallu enfermer le Furby à triple tour dans un placard tandis que tata titiou répétait « moi, je veux bien récupérer le Furby ». Une histoire qui s’est vraisemblablement produite dans nombre de famille puisque Bret Easton Ellis s’en est servi dans l’excellent Lunar Park. 

Bref, on a trouvé le premier Furby vivant. Moitié mignon (quand il fait les yeux blancs) moitié flippant (quand il a les yeux noirs). Mais de toutes façons, quel oiseau se laisse caresser comme ça ?

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