girlsandgeeks

j’attends avec impatience de découvrir les recherches Google faites sur ce thème.

Comme c’est vendredi et que tout le monde attend du sexe le sexe c’est là.
Mais en fait non parce que je suis absolument bouleversée par mon nouveau biorythme en total contradiction avec mes idéaux de vie saine.
Je travaille donc dans un bureau ce qui en soi constitue un genre de torture moderne pour qui travaille regarde d’ordinaire la télé depuis son lit. Mais en plus, je partage ce bureau avec des gens. Oui mesdames et messieurs. Des gens. Des autres.

Mais comme parfois les collègues ça sert à autre chose que vous voler votre oxygène et faire du bruit, mon voisin de droite m’a envoyé un test complètement con mais mais mais en rapport avec le cul. En l’occurrence, il s’agit de savoir avec combien de personnes vous avez indirectement niqué. Evidemment, toute la nuance de l’enculade est dans le « indirectement ». Parce qu’indirectement on est quasi tous les descendants de Henri IV et de je sais plus quel empereur queutard romain.
On se calme au fond de la classe, je vous l’annonce tout de suite, je ne donnerai pas les résultats de mon test (ouais, je l’ai fait, alors que ça prend une plombe, mais j’avais 3 heures à perdre cet aprèm, de toutes façons, au travail ils censurent tous mes articles alors bon, ça sert à rien que j’en fasse). Une raison simple et raisonnée : je sais qu’il y en a bien un parmi vous qui, rongé par son chômage et son amour des maths (et qui devrait s’interroger sur un possible lien entre ces deux facteurs) va refaire le calcul en sens inverse pour avoir le chiffre direct. Et ça, mes amis, c’est du que nenni direct.
Bon… c’est quand même un chiffre qui me donne l’impression d’avoir couché non seulement avec la terre entière mais y compris tous les gens morts depuis Verdun.
Si cette expérience n’a aucun sens, elle a un but : vous convaincre que si vous n’êtes pas directement un gros cochon concerné par le problème des mst parce que finalement vous chopez pas assez pour avoir de la maladie ou alors vous avez vraiment pas de bol, par contre, les gens avec qui vous couchez sont des vrais crados qui se vautrent dans le stupre et vous ramènent des maladies à la maison.
Parce que soyons clairs : si vous êtes une fille de 20 ans très sérieuse qui a couché avec deux garçons de votre âge, au total ça vous fait quand même 50 671 partenaires indirects. Ce qui ne peut signifier qu’une chose : vous avez couché avec deux putains de psychopathes de oufs dont la perversité est inscrite dans les gènes (ça tient compte des ancêtres oui).
Et là, forcément, on vous dit « non mais pas d’inquiétude, on ne stigmatise personne, continuez à coucher avec votre partenaire, tant que vous mettez des capotes tout va bien ». Tout va bien sauf que ce partenaire est forcément recherché par Interpol et le TPI pour crimes aggravés contre l’humanité, les animaux et quelques plantes.

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