girlsandgeeks

17 mai 2010

Mes vacances en Grèce – part two

Un post sous le signe des parenthèses.

Précédemment, je narrais avec délicatesse et subtilité mon anti-grecquisme primaire. *putain, ça va être dur aujourd’hui, j’expliquerai pourquoi un autre jour…*

Donc malgré toutes les promesses que je m’étais faites à moi-même, je suis retournée en Grèce. Le premier avantage c’est que je risquais pas d’être déçue. C’est un peu comme si je me décidais à manger des épinards. Le second, c’est que j’aime bien aller dans les pays frappés par une terrible crise économique. En 2002 j’étais en Argentine. C’était chouette. C’était la première (et unique) fois de ma vie où j’avais l’impression d’être la reine du pétrole alors que j’avais juste bossé deux mois au smic (à l’époque j’étais gardienne d’immeuble pour l’OPAC mais c’est une autre histoire).

Sauf que cette fois, les pauvres habitants qui vont se payer un méchant plan de rigueur, ils avaient l’air de s’en battre les couilles sévère. (Exception faite des fonctionnaires.) Soyons clairs, j’ai une affection particulière pour les gens qui n’aiment pas travailler. En la matière, je me considérais un peu comme une championne. Jusqu’à la Grèce. Parce que là, mes amis, on est face à des sortes de champions du monde de l’inefficacité paresseuse et de l’amateurisme.

Même au restau, le serveur, on a l’impression qu’il est là par erreur. Il remplace son cousin qui est malade mais en vrai il est plombier, pas du tout serveur. Donc quand il vous apporte à boire, il s’arrête solennellement devant votre table. (En général, en France, les serveurs essaient d’être discrets. Pas en Grèce.) Il va pour poser la carafe d’eau. Et là, il hésite. Il se ravise. Remet la carafe sur son plateau et regarde longuement votre table et son plateau. Par quoi doit-il commencer ? Finalement, il se décide pour un verre. (Je sais pas trop pourquoi dans son esprit, il vaut mieux commencer par le verre que par la carafe.) Il pose un verre devant mon partenaire vie. Il va pour poser le deuxième verre mais s’arrête brusquement. Il reprend le verre et finalement le met devant moi. A ce stade, il fait une pause réflexive. Doit-il me servir de l’eau avant de poser le deuxième verre ? Finalement non. Il pose le deuxième verre. *là, ça fait deux minutes qu’on ne parle plus, fascinés* Ensuite, c’est facile, il ne reste plus que la carafe d’eau. Mais le partenaire-vie lui demande un cendrier. PANIQUE A BORD. Apporter tout de suite le cendrier ou finir ce qu’il a commencé ?

Alors autant dire que notre pognon avec ses 5% d’intérêts, on est pas prêts de le revoir mes enfants.

Du coup, j’en profite pour passer un message à M. Strauss-Kahn, dont je sais qu’il apprécie particulièrement mes posts du vendredi. Je ne fais qu’accomplir mon devoir de délation républicaine. Cher Dom, je tiens à vous signaler que les Grecs ils nous rembourseront jamais notre pognon. Parce que les Grecs monsieur Strauss-Kahn, ils passent tout au black.

D’ailleurs, pour vous montrer comment ils ont pas envie de rendre l’argent avec 5% d’intérêts :

Sinon, il aura quand même fallu que j’aille jusqu’en Grèce pour trouver l’origine du web. La source du réseau.

Si on résume, en Grèce, y’a rien à foutre, à part aller à la plage :

Je sais pas pourquoi, ça a complètement déprimé mon partenaire-vie. Il a commencé à angoisser, à transpirer, à secouer la tête. « Non mais là ça va pas, c’est pas du tout paradisiaque… »

Evidemment, au lieu de le rassurer, je me suis dit que c’était le bon moment pour l’enfoncer un peu.

– Oui, bin c’est la Grèce quoi. C’est toi qui as choisi cette destination.

(En fait, je crois qu’il disait ça à cause de l’aérosol qui trainait sur le sable.) (Il est très sensible au cadre.)

Pour lui remonter le moral, on est allés manger. (J’ai une vision assez simple de la psychologie masculine.) Sauf que dès qu’on entrait dans un restau et qu’il entendait parler français à toutes les tables, il devenait tout pâle et il recommençait à transpirer. (En même temps, j’avais acheté le Guide du routard pour choisir les restaus alors bon…)

Au bout de deux jours d’apathie, le partenaire-vie est tombé dans une sorte de délirium tremens. Il s’est levé un matin d’excellente humeur : il avait décidé qu’on serait les seuls en Grèce. (Me posez pas de question, je sais pas, peut-être que c’est l’effet du poulpe grillé.) A compter de ce moment, il a mis un soin particulier à éviter tout endroit touristique, ce qui, en Crête, est une gageure à peu près équivalente à celle de trouver un dauphin dans la Seine. D’abord, il a fallu se déplacer uniquement en taxi. (Parce qu’il supportait pas que dans les bus y’ait plus d’Allemands que de Grecs. Moi, je m’en foutais, j’aime ni les uns ni les autres.) On restait de longues heures terrés dans la chambre, les sacs à portée de main, le blouson sur le dos. Le partenaire était tapi derrière la fenêtre à observer la rue. Brusquement, il levait la tête et hurlait « ON Y VA. GO GO GO. »  A ce moment-là, il fallait se précipiter dehors en courant, comme si on allait sauter en parachute. Sauf que c’était pour « aller se balader » parce que c’était le créneau horaire où les autres touristes étaient rentrés dans leur hôtel.

Du coup, on s’est levés tous les matins à 8h pour faire semblant qu’on était les seuls sur l’île. On allait se baigner à midi pile, quand il faisait trop chaud et que tout le monde était à l’ombre, au restau. On vivait en parallèle du reste du monde.

J’avais un peu l’impression d’être une enfant juive en vacances d’été 1944 à Berchtesgaden (lieu de villégiature d’Adolf et Eva) :

Quand il n’y avait plus ni Libé ni le Monde au kiosque à journaux, il fallait surtout pas dire que c’était à cause des 380 Français qui étaient passés une heure avant nous sur le port mais « ah, c’est l’aéroplane de Crocodile Dundee qui a dû tomber en rade ».

Grâce à ces subterfuges, le partenaire était heureux. On a alors pu se livrer à la seule activité vacancière qui vaille le coup : un concours de bronzage (comme j’ai pas de pénis, on peut pas faire de concours de bite, alors on remplace). Je bronze très vite (comprendre = j’ai un énorme sexe). J’en tire une grande fierté (= je suis la plus forte). Au bout de quatre jours, je paradais « Regarde comme je suis plus bronzée que toi ». Le partenaire a dû l’admettre. Et il a rajouté « Mais tu bronzes bizarre. Tu bronzes pas doré. » J’ai levé un sourcil de mépris. Et puis j’ai mieux regardé ma peau tannée et là, horreur.

J’ai découvert que je bronzais Jennifer Aniston.

Je bronze orange. (Attention, lien sur le pédé qui explique très bien pourquoi Jennifer Aniston devrait mourir.)

Je bronze moche.

Du coup, maintenant, j’attends de débronzer. FAIL.

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