4 juillet 2011
L’immeuble du bonheur et des emmerdes
Où il est beaucoup question de mes origines non-juives.
Non mais putain de bordel de merde de vie de chiottes.
Un jour dans votre existence, vous avez sûrement vu la bande-annonce du film de Dany Boon La maison du bonheur. Je suis en pleine adaptation existentielle pour une version qui s’intitule L’immeuble du bonheur. Au gré de ma lose d’appart et de thune, j’ai quand même écumé pas mal d’immeubles mais aucun n’avait atteint le niveau de celui-ci.
Et pourtant, je reviens de loin.
Plus précisément de Montreuil. Rappelez-vous la vue depuis le salon :
A Montreuil donc, deux nanas s’étaient installées en coloc en dessous de chez nous (nous = JRF le rockeur et moi). Deux théâtreuses intermittentes du spectacle (déjà, j’aurais dû me méfier, c’est de la graine à emmerdes ça). Bref. Un samedi après-midi elles viennent sonner chez moi pour m’informer qu’elles organisent une « petite pendaison de crémaillère » et que ça serait « super que tu passes faire la fête avec nous ». Je fais oui, oui, et je leur ferme la porte au nez en me demandant comment ces deux boudins peuvent imaginer une seconde que je vais aller écouter leurs potes jouer du djembés alors que y’a Zemmour à la télé. A 23h, je m’installe donc tranquillement devant la télé avec ma tisane et une tablette de chocolat. A 23h05, les fondations de l’immeuble se mettent à trembler. Véridique. Je n’ai jamais compris comment elles avaient réussi à produire un tel vacarme. Ma seule explication c’est qu’elles avaient dû organiser un concours de jeté d’obèses contre les murs vu que lesdits murs se fissuraient. Mes voisins de palier qui avaient deux enfants en bas âge ont failli se pendre. Et les voisins de l’autre côté de la place ont appelé les flics. Ca reste, dans mon souvenir, comme une des pires nuits de ma vie, et pourtant, en tant que parisienne, je peux vous assurer que j’ai enduré nombre de fêtes de la musique.
Le samedi aprèm suivant, j’étais chez moi (non, j’avais aucune vie sociale à l’époque par contre j’étais très intelligente parce que je lisais des livres), ça sonne. C’est les deux déchets de l’intermittence. « Coucou, on organise notre pendaison de crémaillère ce soir si tu veux passer. »
Un instant, j’ai cru à une faille spatio-temporelle.
– Bah c’était pas la semaine dernière déjà votre fête de merde ?
– Si. Mais on pouvait pas inviter tout le monde en même temps, alors on a fait ça en deux parties pour moins déranger.
Mouarf… Clairement, elles et moi, on jouait pas dans la même catégorie. Ce soir-là, JRF, mon rocker du cœur, était là. Il est arrivé dans l’appart et m’a trouvée en train de faire les valises en pleurant. J’ai essayé de lui expliquer que les voisines refaisaient une teuf et que j’avais repéré sur Google Maps les abris antiatomiques les plus proches. A quoi il m’a répondu « t’es folle ? Y’a Zemmour ce soir à la télé. Hors de question qu’on bouge. »
A minuit, on était assis sur le canap, le regard dans le vide, sans échanger un mot, devant la télé dont on entendait pas un son, à essayer de faire abstraction du bruit de l’enfer qui nous environnait. L’appart des deux sacs à merde du théâtre subventionné devait être trop petit alors ils avaient décidé de faire la teuf dans tout l’immeuble, escalier compris. A un moment quand même, on distingue au milieu des bruits de marteaux piqueurs, des hurlements d’obèses et des cris des enfants en train d’être égorgés, un son étrange. Des coups assez réguliers donnés contre notre porte. On se lève, on ouvre et là…
Comment vous expliquer ce qu’on a vu…
Ce qui cognait contre notre porte, c’était la tête de la voisine en train de se faire baiser par un de ses invités sur notre palier. Du coup, en ouvrant notre porte, on s’est retrouvé face à face avec le mec qui nous a regardés et nous a sourit tout en continuant de pistonner méthodiquement notre voisine, ce ramassis à mycoses, dont la tête saoûle gisait donc à nos pieds. Après, ils nous ont dit « désolés, on va aller se finir dans la cave ». Et d’après le bruit, c’est effectivement ce qu’ils ont fait.
Mais malgré tout, ça n’arrive à la demi cheville de mon immeuble actuel. Y vivre, c’est avoir l’impression que dieu vous a chié sur la gueule.
Que s’est-il passé ces deux derniers mois dans l’immeuble du bonheur ?
Déjà, Ouin-Ouin, rappelez-vous cette créature née du croisement improbable d’une pipe à crack et d’un lama. J’ai failli vous narrer sa dernière catastrophe et puis, sur le coup, j’ai abandonné, et préféré me concentrer sur la recherche de numéros de tueurs à gage albanais. En résumé : il y a deux mois, Ouin-Ouin a mis le feu à son matelas et c’est une voisine et moi qui, alertées par la fumée, avons appelé les flics qui ont arrêté l’incendie et trouvé Ouin-Ouin gisant à moitié asphyxié dans son taudis. Et comme cet immeuble est vraiment maudit, il a survécu.
Ensuite, j’ai découvert que mes voisins les plus proches étaient une fourmilière géante installée dans une fissure du mur de l’immeuble. Résultat : je suis envahie par les fourmis. (Auxquelles se rajoutent les mouches qui viennent de chez Ouin-Ouin, soit parce qu’il n’a pas de toilettes, soit parce qu’il a tué sa maman lama quand il était petit, je sais pas, j’hésite encore entre les deux explications. Tu comprends pas la référence ? Tu vas tout de suite m’acheter en folio Les Mouches de Sartre. Bah oui, vous, les mouches, vous les associez au caca. Sartre à la culpabilité et à la justice. De quoi s’interroger sur nos échelles de valeur personnelles.)
Et puis, il y a un mois, apparaît cette affiche :
J’ai tout de suite pressenti c’était une annonce de l’Ange destructeur de la Mort. Ca a pas loupé. Déjà, ils ont creusé un trou sous l’immeuble.
Le trou au début des travaux :
Le trou à la fin des travaux :
Deux jours plus tard, l’Ange de la Mort est repassé déposer cette affiche-là nous informant qu’il y avait eu un « incident » sur la « conduite de gaz ».
Super. Pour vous rappeler ma peur des fuites de gaz qui vont nous tuer, souvenez-vous que je l’avais noté dans ma deathlist. (Non, je ne suis pas juive mais j’ai quand même peur du gaz.)
Donc coupure de gaz, autrement dit coupure d’eau chaude pendant deux jours.
D’où crise de nerfs un jeudi soir.
Ensuite un mois de travaux qui me pète les oreilles.
Et samedi soir, à minuit, LE double dégât des eaux. (z’avez remarqué que les fuites c’est toujours le samedi soir ou les jours fériés ? C’est évidemment un complot des plombiers polonais antisémites. Certes, je ne suis pas juive mais d’abord les plombiers polonais ne peuvent pas le savoir et ensuite, ma non-judaïté ne m’empêche aucunement d’être paranoïaque.)
La fuite se situe entre mon palier et celui de la voisine du dessous qui a littéralement pété les plombs. Résultat elle a agressé verbalement la petite dame d’en face de chez moi, mignonne chose timide aux yeux bleus, immigrée en France depuis 25 ans d’un improbable pays de l’Est et qui ne comprend pas trop ce qui se passe depuis que Ceaucescu est mort.
Et ce matin, en pyjama sur mon palier, j’avais juste l’impression de regarder TF1 irl. A ma gauche, la petite dame qui comprend rien à ce qui se passe mais écarquille ses grands yeux bleus de biche ménopausée. Face à moi, je vous présente le plombier polonais qui parle pas français mais qui me répète que « c’est normal, normal ». Evidemment, on est tombé sur le seul plombier de Paris qui considère que l’état normal d’une canalisation c’est d’être pétée. La voisine du dessous qui m’entend parler avec le plombier, monte nous rejoindre et se met à crier sur la petite dame en lui disant : « Ici on est pas en Europe de l’Est. T’arrêtes ta machine à laver et tu te démerdes sale conne. » Y’a un truc à savoir quand on veut insulter une mamie d’Europe de l’Est, c’est de toujours vérifier qu’elle est vraiment seule et démunie. Parce que là, pas de bol, le fils de la petite dame (1m90) arrive et hurle qu’on parle pas comme ça à sa maman. Au milieu, le plombier qui s’amuse comme un petit fou de toute cette agitation. Tu m’étonnes, il était trop content qu’on l’oublie un peu. Du coup, il est hyper relax pour me répéter : « normal, normal, j’ai cassé tuyau vendredi ».
Perso, j’étais préoccupée par une seule chose : la peur qu’une partie de la fuite touche l’arrivée d’eau de ma douche. Surtout que je revenais de la province et que je me sentais un peu salie par la chlorophylle. Donc je me mets à crier aussi pour couvrir la voix des autres hystéros et je demande au Polonais qui clairement se croit sur un plateau de TF1 avec son putain de sourire de suceur de sang d’enfants juifs : « EST-CE QUE JE PEUX PRENDRE MA DOUCHE ? » Et là, il hoche vigoureusement la tête « Oui oui. Douche ok. Toilettes pas bon. Plus utiliser. »
Faut voir le bon côté des choses. Je n’ai plus de chiottes jusqu’à nouvel ordre mais je peux toujours pisser dans la douche alors que j’aurais eu du mal à me doucher dans les chiottes. Et comme je ne m’alimente plus que de jus de fruits (ma nouvelle lubie nutritionnelle), je ne fais plus caca.
Ceci étant, je commence à envisager de déménager dans quelques mois. Si vous vous entendez d’un plan avec une baignoire et des toilettes…
Edit : ça fait trois heures que je demande au Polonais s’il va réparer la fuite et qu’il me répond un truc que je ne comprends toujours pas mais que d’après son langage corporel je peux résumer par « non ».
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Je pourrais t’aimer pour ton physique, je t’aime aussi pour ton humour.
le 4 juillet, 2011 à 15 h 21 minFred Dieu : moi aussi je t’aime.
le 4 juillet, 2011 à 15 h 22 minPour mon physique ?
le 4 juillet, 2011 à 15 h 26 min« Comment vous expliquez ce qu’on a vu… »=> aie aie aie la faute !!!!!!!!!!!!!
Je remarque que cette note confirme donc que les filles ne font pas caca.
le 4 juillet, 2011 à 15 h 30 minFred Dieu : si t’avais de l’humour, ça se saurait quand même ;)
le 4 juillet, 2011 à 15 h 30 minEnorme, c’est presque digne d’un épisode de Rémi sans famille…
Voilà pourquoi je voudrais tellement vivre sur une île déserte…
le 4 juillet, 2011 à 15 h 30 minAlloooooooo !!
le 4 juillet, 2011 à 15 h 31 minNan mais casse-toi vite fait bien fait !
Moi aussi j’ai connu le même type de plombier qui te facture 70 euros la pose d’un joint sur un robinet et qui revient tous les 2 mois car il y a toujours une fuite d’eau mais c’est juste le joint qui n’est pas étanche…
Et comme il est sympa, il ne parle pas la même langue que toi sauf quand il s’agit de payer…
Alors casse-toi vite !!!
Nonorf : corrigé, thanks!
Si, les filles font caca, sauf quand elles arrêtent de s’alimenter comme moi ces derniers jours.
Alfie Bronx : me suis toujours identifiée à Rémi sans famille, mais en moins bien parce que j’ai pas de singe en costume rouge et or.
le 4 juillet, 2011 à 15 h 34 minDemandes un tuyau à DSK, côté logement sympa il a l’air de s’y connaître. Bon par contre, tu risques quand même de vivre quelques scènes dérangeantes dans le style des coups réguliers sur la porte…
le 4 juillet, 2011 à 15 h 39 minEn même temps sur l’avis de travaux ils disent quand ça commence. Ils ne disent pas quand ça fini…
le 4 juillet, 2011 à 15 h 51 minAh, moi au bureau j’ai comme voisin un atelier industriel, avec scie à métaux et odeurs de colle toxique. Le bruit et l’odeur, donc (plus des hordes de fumeurs sous la fenêtre). Et une colocation insalubre, mais ça c’est privé.
le 4 juillet, 2011 à 15 h 51 minOn est gentil avec les intermittent du spectacle, merci :D (cela dit, si c’est des artistes/comediens/ennes, vazy, c’est des dechets…)
le 4 juillet, 2011 à 15 h 56 minMontreuil, ses évangelistes qui font des exorcismes à domicile, ses théâtreux hippies à clochettes, ses hommes-statues alcooliques… c’est un mode de vie!!
le 4 juillet, 2011 à 15 h 58 minje te proposerais bien de venir faire caca chez moi tellement je suis émue par ton poste!
Et si les toilettes sont hors services, à ta place je me méfierai de ouinouin… Des fois qu’il décide de faire un trou dans son planché en oubliant que t’habite en dessous…
le 4 juillet, 2011 à 16 h 00 minQuand j’ai eu mon souci de chaudière, mon chauffagiste m’a dit « mais c’est rien, on vous change ça sous 48 heures, et ce sera super. En plus, vus vous en foutez, c’est votre proprio qui paye… mouwahahhaha ». Sauf que mon proprio, il est peinard chez lui avec du chauffage pour son 31 décembre et la possibilité intéressante de prendre des douches chaudes… alors que moi j’pue des ch’veux parce que je n’arrive pas à me résoudre à glacer toutes les parties de mon corps et j’ai investi 100 boules dans un chauffage d’appoint.
J’me dis vraiment que vivre dans une hutte au fond des bois reste une solution acceptable !
le 4 juillet, 2011 à 16 h 02 minMa voisine du dessous vient de me filer un double de ses clés pour que j’aille faire caca chez elle.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 02 minJe suis émue comme Cosette avec Jean Valjean.
Merci de nous faire relativiser nos propres problèmes de voisinage !
Et bon courage surtout.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 04 minLà, tout de suite, en mesure d’urgence je n’ai trouvé que ça http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81616746/?lt=em
le 4 juillet, 2011 à 16 h 11 minMoi qui me disait : pas de post, elle doit etre partie en vacances pour profiter de la vie.
je constate que tu n’es pas partie, et que malgré tout tu aurais du :)
Vu comment tu arrives à transformer tes misères quotidiennes en pur bonheur pour nous lecteurs, j’en viendrais presque à souhaiter que tes ennuis continuent :p
le 4 juillet, 2011 à 16 h 12 minMais c’est pas l’appart ou t’a emménagé il y a genre un an et demi avec le balcon ?
De toute façon c’est toujours la même chose, là moi on refait les fenêtres dans mon appart, ça fait 6 mois que ça dure, que mon proprio arrive comme ça chez moi avec son double des clés à l’improviste et que je cumule avec les coupures d’eau.
Vive les travaux.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 15 min( ah oui et je me souviens de ta crise de désespoir sur twitter, aussi)
le 4 juillet, 2011 à 16 h 15 minTu veux qu’on se cotise pour t’acheter un pot de chambre ?
http://forum.aufeminin.com/forum/couple1/__f264790_couple1-Mon-copain-rale-car-je-chie-dans-un-pot-de-chambre.html
le 4 juillet, 2011 à 16 h 30 minNom et Operbet : je vis cette histoire de travaux comme une injustice insupportable. J’aimerais monter le CCTI, comité contre les travaux dans les immeubles.
Nico : je pense que Ouin-Ouin se nourrit de ses propres excréments. Donc pas de risque.
TokyoPowa : moi, mon proprio (que par ailleurs j’ai beaucoup) est actuellement peinard au Brésil…
Mad : de rien !
Perdita : l’idée c’est que je fasse caca sur un chaton ?
Richard : nein vacances. Je vais entamer ma deuxième année de suite sans vraie vacance. Par contre, j’ai beaucoup et très bien travaillé à ma conquête du monde.
Jungle Ju : voilà, c’est cet appart-là. Avec une terrasse hein, pas un vulgaire balcon. L’appart est toujours top d’ailleurs. Le problème c’est tout ce qui est autour.
Romain : meilleur lien forum du monde. Rien que le titre est génial.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 38 minOn est d’accord sur le fait que ce genre d’ennuis survient toujours dans un mauvais timming… http://baboushca.blogspot.com/2011/06/plomberie-la-pentecote-weekend-evasion.html
le 4 juillet, 2011 à 16 h 44 minHum, non. Je pensais plutôt à quelque chose comme l’évanouissement spontané jusqu’à résolution du problème de lui-même.La facilité en quelque sorte.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 46 minLes travaux c’est surtout chiant parce qu’on y est pour rien. Quand on a vandalisé les lampadaires du quartier, et que les réparations bloquent toute la rue, là on sait qu’on a fait une différence lors de notre passage sur Terre. Evidemment, je dis ça…
le 4 juillet, 2011 à 16 h 47 minl’eau gazeuse c’est l’avenir; Très drôle; Tu mérites l’amour de Dieu.
le 4 juillet, 2011 à 16 h 53 minC’est le moment de ressortir la superbe collection de photos du guide des chiottes pour établir une carte des WC les plus proches du domicile pour les jours / semaines qui viennent.
Comment ?
le 4 juillet, 2011 à 16 h 54 minPas activé les coordonnées GPS dans les infos EXIF !?
Ah ben là, c’est vraiment la merde !
Tiens, au passage et pour rappel, un logement ne peut pas être l’objet d’une location s’il ne dispose pas de réseau sanitaire (eau froide et eau chaude + évacuations eaux grises et vannes, bref usées) et d’un chauffage opérationnels.
Leur absence peut parfaitement donné lieu à une déduction du loyer au prorata temporis.
De quoi financer l’achat d’une sonde urinaire et un pot de chambre. Par exemple.
le 4 juillet, 2011 à 17 h 00 minSinon, pas bien le fake des photos avant/après les travaux.
Enfin, l’une des deux est un fake : c’est la même que l’autre au pixel près !
Moi qui buvait les posts de G&G comme la vérité pure et vraie. Gros désenchantement.
le 4 juillet, 2011 à 17 h 05 minJe pleure de rire… littéralement :)
le 4 juillet, 2011 à 17 h 14 minPas forcément très drôle pour toi, mais tellement bon ta façon de rédiger tes péripéties, ça donne presque envie d’y être!
Guette Ouin-Ouin, vu l’état mental de cette personne, je sens l’article dans le nouveau détective un de ces quatre!
A chaque lecture d’un de tes posts, ça va mieux, oubliés les petits soucis du quotidien.
La ça tiens quand même de la poisse. Y’a moyen de t’expédier un fer à cheval ?
le 4 juillet, 2011 à 18 h 34 minJ’ai une solution a tes problemes: sucer des bites de monsieur du XVIeme arrondissement.
le 4 juillet, 2011 à 19 h 34 min(no offense)
le 4 juillet, 2011 à 19 h 34 minJe ne pense pas que les filles fassent caca, ca se saurait quand même.
le 4 juillet, 2011 à 19 h 48 minL preuve ? Je n’ai jamais trouvé un numéro de l’Equipe dans un chiotte de girl.
Enfin de vos nouvelles, et quelles nouvelles !!!!! Décidément, vos voisins sont charmants , surtout Ouin-Ouin , une BD à lui tout seul …..
le 4 juillet, 2011 à 21 h 23 minMême si vous déménagez, vous aurez d’autres problèmes , parce que vous aurez d’autres voisins, et les voisins sont faits pour nous pourrir la vie. Mieux vaut être entouré par des voisins comme les vôtres plutôt que de vivre seule et se faire rouler comme Lilianne Bettencourt.
Alors, pour les fourmis, un petit tuyau de campagnard : il faut mettre du soufre sur les fenêtres, au bas des portes, et devant les tuyauteries. Les fourmis ne passeront pas. Je le fais , et çà marche très bien. Pour les mouches, rien ne vaut du bon papier collant aux fenêtres ( attention aux cheveux ) et ……pourquoi ne pas inviter à Ouin-Ouin à la piscine ? Et enfin, pour les cabinets, je vous fait un lien vers une solution temporaire. Ceci dit , si vous n’avez pas faim, grignotez du pain , il vous faut des forces pour écrire !!!!!
http://www.auvieuxcampeur.fr/nos-produits/mobilier-de-camping-jardin/wc-chimiques/toilettes-camping-portable.html
C’est gorgone et zola.
le 4 juillet, 2011 à 22 h 23 minLes deux enfultes crasseux qui me servent de voisin de palier et qui ont transformé les toilettes du palier en une arme bactériologique pire qu’un steack haché Lidl me semblent tellement agréables après avoir lu tout ça! J’irais presque leur proposer des chips tiens!
le 4 juillet, 2011 à 22 h 29 minA mon avis, la meilleure solution serait que tu habites avec Ouin-Ouin. Lui il serait surement très content et toi tu pourrais faire des caca de jus de fruits, prendre des douches anti-chlorophyle et faire des tas de post super drôles sur ta nouvelle ouin-ouinitude avec des photos de vous deux dedans, pour nous, pauvres admirateurs abandonnés. Et dire que je ne savais même pas que tu twittais tes élans de désespoir et que si ça se trouve c’est là que tu annonceras ton mariage avec Ouin-Ouin 3 semaines avant ce blog! Ca ferait un twit genre fusionel, Titouin-Titouin. Bref.
Surtout, reprendre foi en l’humanité.
C’est important l’humanité. Des fois.
le 4 juillet, 2011 à 22 h 44 minLes problèmes de chiotte c’est récurrent.
le 4 juillet, 2011 à 22 h 48 min« Ceci étant, je commence à envisager de déménager dans quelques mois. Si vous vous entendez d’un plan avec une baignoire et des toilettes… »
Je te conseille la province, le prix des loyers te fera rire et les journaux locaux publient des articles pertinents : http://www.tendanceouestrouen.com/actualite-1304-des-toilettes-publiques-gratuites.html
le 4 juillet, 2011 à 23 h 09 minSalutations distinguees,et content que tu sois revenue saine et sauve de ton trip chlorophyllise pour nous alimenter de tes sensations fortes de parigotte des-abusee// Perso,cela m’inspire plutot un episode de Jacou -le -croquant qu’un de ceux de Remi -sans- famille , mais bon.. a chacun ses gouts.
le 4 juillet, 2011 à 23 h 19 min(Jacou, il avait surement sa feuillee, pas besoin de plombier, hein/)
Sinon, j’ai juste une petite histoire vecue de plombier aussi.
Il y a 10 ans,un matin, mon cher papa meurt d’une overdose de morphine dans son lit ( cancer pancreas, 6 mois et hop-la..soit.)>Moi j’arrive en trombe 15 minutes apres,carrement demoli et pas sur d’etre dans la realite…Je le serre dans mes bras, il a juste l’air endormi et bon…. soit.Ambiance.Puis, ma chere maman m’informe qu’un plombier est suppose passer car fuite d’eau depuis la veille et que surement (..) on aura besoin d’eau dans les jours qui viennent>>3 minutes plus tard,dring! dring!c’est le plombier..retour a la realite, je relache mon etreinte, ravale mon torrent de larmes et de colere et descends ouvrir la porte> Monsieur plombier ( un bon bedonnant, pas du tout polonais celui-la)) et son apprenti boutonneux. Je les salue et les informe tout de meme que mon paternel vient de mourir a l’etage il y a quelques minutes, et que j’espere qu’ils pourront reparer le bazar sans problemes, etc..Petit silence crispe..et puis je recois mes premieres: » toutes mes condoleances… » pour la premiere fois. Super.
Je les guide vers la cuisine et la fuite d’eau, puis remonte verser des larmes de fils abandonne sur la depouille encore tiede de mon geniteur adore ( raaah!!!)Bon, j’oublie le plombier pour quelques instants, puis redescends tout de meme pour checker l’avancement de la reparation> Et la, je me retrouve nez a nez avec Monsieur plombier qui me hurle a la face quelque chose du genre : » Mais,bordel! qui a dit de couper l’arrivee d’eau de la maison? J’ai rien demande, moi!.. », l’air completement enrage… Silence. L’apprenti pique un fard total, le plombier semble re-ajuster ses neurones et moi, je me dis : » c’est pas vrai.. this is not happening..je vais me reveiller de ce trip surrealiste de merde » J’hesite alors entre le coup de boule salvateur ou la fuite immediate> Finalement, c’est l’ironie glacee qui a fait place. J’ai repondu que c’etait pas moi,m’sieur, et qu’a mon avis , c’etait pas mon pere non plus , vu qu’il commencait a refroidir la-haut…Apres, j’ai plus croise le plombier…il a du laisser sa facture dans la boite aux lettres>>
C’est après avoir lu ce genre de post que je me dis qu’on est vraiment bien dans les petites villes de provinces. Vous savez, ce genre de ville ou tu peux faire chanter ton proprio parce qu’il n’est pas sur de pouvoir relouer immédiatement après ton départ.
A bon entendeur ;)
le 4 juillet, 2011 à 23 h 33 minAaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :)
Cet article me met en folle joie :)
Ca fait quand même longtemps que tu nous a pas pondu une petite merveille d’humour pareille :) (ne pas le prendre négativement)
le 4 juillet, 2011 à 23 h 56 minNon pas que je me gausse de tes malheurs mais… (^^)
le 4 juillet, 2011 à 23 h 57 minAh mais çà t’apprendra à vivre en province aussi. En plus de 30 ans de location à Paris, j’ai jamais connu de problèmes de voisinage. A l’inverse de mes voisins qui visiblement ne sont pas plus fans de pendaison de crémaillère que toi.
le 5 juillet, 2011 à 3 h 42 minPour Titiou, VDM
le 5 juillet, 2011 à 9 h 04 minMoralité: dur dur d’être goïm et poissarde.
le 5 juillet, 2011 à 10 h 27 minEh bé, c’est joyeux tout ça. et sinon, question d’en rajouter peut-être une couche, mais tu nous parles plus de Tikka. ça fait plus d’un an qu’elle s’est enfuie, tu ne l’as toujours pas récupérée?
le 5 juillet, 2011 à 12 h 39 minPasse à ton voizin-zin.
le 5 juillet, 2011 à 20 h 10 minhttp://youtu.be/5sIfnt8j5cA
Hey,
je viens de libérer mon appart dans le 16eme.
57 m², avenue de Versailles/Exelmans.
Rien qu’en chiant dans les rues t’auras l’impression d’amortir ton loyer !
le 5 juillet, 2011 à 22 h 45 minEn sus de ne plus avoir de famille, mes seuls amis sont des animaux chelous et un vieux type barbu qui m’a achete 40 francs a mon pere pour que je m’habille exactement comme lui. Crois moi Alfie, mes emmerdes ont quand meme beaucoup plus de gueule que les petits problemes de voisinage de Mlle Lecoq: je me suis par exemple fais monter par Capi en public. La foule etait aux anges; moi, j’en avais les larmes aux yeux
(http://www.youtube.com/watch?v=Beu1W24tSvg a partir de 6’53).
Enfin, comme je suis pas trop rancunier, je fais quand meme marrer tout le monde avec mon generique d’introduction. C’est mon petit cote abandonne mais quand meme rigolo
le 6 juillet, 2011 à 6 h 37 minhttp://www.youtube.com/watch?v=3M7yz-8D7fk
Une belle façon de fêter l’indépendance américaine que ce post
le 6 juillet, 2011 à 15 h 30 minPire, tu pourrais avoir un sanibroyeur qui ne broie pas. Je te laisse imaginer à quoi ça ressemble.
le 6 juillet, 2011 à 18 h 15 minToujours aussi bien rédigé tes histoires :)
Pour ma part j’ai eu à déboucher des WC remplis à ras bord après une panne de chasse d’eau.
le 6 juillet, 2011 à 23 h 00 minMon astuce : allez chez un véto et demander un gant à usage vétérinaire (ils en font qui remontent tout le bras, très utile)
« Ma voisine du dessous vient de me filer un double de ses clés pour que j’aille faire caca chez elle.
Je suis émue comme Cosette avec Jean Valjean. »
Espérons juste que Oui-Oui n’est pas le Marius de cette (misérable) histoire.
le 7 juillet, 2011 à 15 h 01 min:-p
Ouinnnn, j’ai écris Oui-Oui! Fail.
le 7 juillet, 2011 à 15 h 02 minBrillant! J’aime la déflagration dans les qualificatifs des deux jeunes intermittentes qui aboutit à la conclusion radicale de l’épisode mentionné, je sais pas si c’est le nom d’une figure de style mais cela n’en manque pas. Je suis mort de rire. Je vais donc me retirer.
le 7 juillet, 2011 à 17 h 15 min« – Si. Mais on pouvait pas inviter tout le monde en même temps, alors on a fait ça en deux parties pour moins déranger. »
le 8 juillet, 2011 à 4 h 21 minT’as pas été tentée de répondre: « trop cool, ça tombe bien, j’ai retrouvé le fusil du grand père et les cartouches gros sel qui vont avec! »
Je m’en vais relire la case de l’oncle Ben.
le 8 juillet, 2011 à 19 h 38 minpour se détendre : http://doctissimomatuer.tumblr.com/
le 9 juillet, 2011 à 18 h 11 minBonsoir. Je suis ouvrier polonais. Ce que vous preniez pour des « non » étaient en fait une parade d’invitation sexuelle subtile et délicate typique de mon espèce.
Déçu de vos refus répétés, j’ai décidé de ne jamais revenir réparer vos canalisations.
Cordialement.
le 11 juillet, 2011 à 13 h 40 minTitiou, est-ce que c’était bien toi lundi devant le macdo du métro Voltaire, est-ce que j’ai bien croisé LA vraie, the real one, titiou lecoq ??
le 13 juillet, 2011 à 14 h 15 minBonne toute toute première fois ce soir.
le 13 juillet, 2011 à 16 h 57 minMais qu’est ce que tu fabriques encore dans cet appart ? Achète moi le mien, on n’en parle plus !
le 13 juillet, 2011 à 17 h 47 minRien à voire avec ton poste, tu demandais je-sais-plus-quand, les blogs qu’on avait découvert et qui nous avaient plus :
http://www.theobservingparticipant.fr/
Une americaine à paris, enjoy :D
le 14 juillet, 2011 à 20 h 56 minRhooooo un bon gros blog qui sert à rien!!!! Plein de clichés et rédiger par un clichés…
Là je dis Bravoooooooooo!!!!! Ce qui me rassure c’est que pour l’instant tes conneries stéréotypées te retombent sur la gueule!!!! J’espère que ça va pas s’arrêter là!!!!!
Voilà comment je vais dénoncer un blog plein de propos discriminatoire et raciste!
le 15 juillet, 2011 à 21 h 40 minBravo, tu m’as bien fait rire, comique de situation mais aussi plaisir des bons mots. J’ai cru lire les expressions qu’emploient mes enfants étudiants quand ils ont en forme.
le 4 janvier, 2012 à 22 h 02 minVraiment bien.
Je t’ai écoutée avec plaisir sur Fr Caulture
A te lire encore