23 juillet 2011
Plomberie et temps de chiottes
1°) Je pense qu’il est temps d’admettre que passer ses vacances à Paris était vraiment ma pire idée de l’année. (Et sachez que cette année je fus particulièrement prolixe en idées de merde.) Tous les matins en me levant, je regarde par la fenêtre et je m’écrase une cigarette sur la main pour chaque nuage que je vois.
Les séances de ciné en plein air de la Villette on les a bien dans le cul.
Evidemment, le fait que je sois fauchée comme le blé a un peu joué le soir où j’ai décidé de ma destination de vacances.
2°) Que faire des expressions comme « fauchée comme les blés » qui à l’origine était sans aucun doute une merveilleuse invention stylistique mais dont la bonne fortune l’a transformée en cliché ? Si le cliché est tombé en désuétude, on peut considérer qu’il acquiert une virginité nouvelle. Donc en juillet 2011, il redevient acceptable d’écrire des choses comme « fauchée comme le blé ».
3°) Où en sont mes fascinants problèmes de plomberie ? Au jour 1, j’ai dû opter pour cette solution, un fort élégant harnachement :
Puis, les 15 jours suivants, j’ai été faire caca chez ma voisine du dessous qui était partie en vacances en me laissant aimablement un double de ses clés. Au final, c’était un peu comme vivre dans un duplex. Ca a aussi été l’occasion de tester le degré de puritanisme de mes amis. Quand ils voulaient pisser, je leur offrais le choix. Tu préfères :
a/ qu’on descende tous les deux chez ma voisine, ce qui est un peu relou
b/ pisser dans ma douche qui finalement, si on y pense bien, est une sorte de toilette à la turque.
J’ai vu des hésitations, des « non mais je peux pas pisser dans ta douche quand même… » puis une lueur de lubricité dans les yeux « Si ? T’es sûre ? » Au final, 100% des amis ont choisi la douche. Ce qui m’a rendue plutôt fière d’eux.
Après 15 jours de hurlements au téléphone, et 6 plombiers différents venus constater la fuite mais sans avoir l’autorisation de la réparer, lundi dernier, le syndic de l’immeuble s’est pointé avec deux jeunes plombiers pour faire les travaux. AH. Enfin. Je m’en vais actionner ma chasse d’eau pour leur montrer le déluge total qui se produit alors sur le palier du dessous. On reste deux minutes, nos têtes levées vers le plafond. Et finalement, l’un des plombiers émet ce constat simple et implacable : « Bah, y’a pas de fuite ». Effectivement. Rien. Pas une goutte d’eau. Plus de fuite.
Je m’énerve, je leur jure que ça fuit depuis 15 jours (parce que je sentais bien venir le truc qu’ils allaient rien réparer et que dès le lendemain ça allait recommencer). A ce moment-là, passe cet enculé de plombier polonais (qui est toujours dans l’immeuble pour finir de percer toutes les canalisations), je l’attrape. Je lui montre l’absence de fuite (et je vous promets que montrer une absence de quelque chose c’est métaphysiquement assez difficile). A quoi il me répond en souriant « normal-normal, ça a séché ». Ok. Merci de ton explication mec. Sachez donc que les fuites, ça sèche. Les plombiers finissent par tapoter les tuyaux et m’annoncent « alalala… mais c’est votre douche qui fuit là».
Donc mes toilettes fuyaient et ils ont réparé ma douche.
Je laisse tomber.
4°) Quoi de cool sur l’internet ces derniers jours ? Pas grand chose en fait. J’ai redécouvert le relativisme culturel (une expression que vous n’avez sans doute pas entendue depuis vos cours de français en seconde avec les Persans débiles de Montesquieu) en apprenant que Cajoline en anglais s’appelle Snuggle. Je sais très bien que ça n’a aucun intérêt mais ça me trouble.
Même sur Tumblr, pas des masses de choses. A part des pots qui dégueulent :
Un Mario de bon goût :
Et un sweat qui a la classe :
Voilà. Quel été fascinant, n’est-ce pas ?
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Me voilà dans l’obligation de poser la question suivante : mais qu’est ce donc, sur ce pull over???
le 23 juillet, 2011 à 17 h 14 minJe peux entrer aussi au club des fauchés comme les blés ?
As-tu déjà vu les « normansfaitdesvideos.com » ? c’est rapide, simple, pas prise de tête, et ça fait sourire.
Sinon, j’aime bien le Mario, mais je pense qu’on peux faire un ninja avec un slip noir. Je vais essayer ça immédiatement !
le 23 juillet, 2011 à 17 h 49 minMoi j’aime bien rester à Paris en été. Les parisiens se sont barrés, c’est déjà ça de pris.
le 23 juillet, 2011 à 18 h 18 minJ’imagine déjà l’utilité prochaine de ce harnais sur le net ( 2 girls 1 harnais ( d’ailleurs ne pense pas que » hanarchement » passe inaperçue bien jouée =) )
je pense que certain/es vont hésiter entre croquer le sweat ou le mario …
le 23 juillet, 2011 à 18 h 57 min« « non mais je peux pas pisser dans ta douche quand même… » puis une lueur de lubricité dans les yeux « Si ? T’es sûre ? » » : ils sont dans l’ondinisme tes amis ?
Zokupi : probablement une pizza pepperoni (c’est sûrement un sweat américain ; on fait pas de pizza pepperoni en France).
le 23 juillet, 2011 à 20 h 11 minJe pense qu’il vous faudrait un homme nue dans une salopette de plombier, pour sérieusement s’occuper de votre plomberie ^^
le 23 juillet, 2011 à 21 h 51 minAprès un début alléchant pour les coprophages et une déclinaison hexagonale de plombiers, un pot de bon goût et un Mario qui dégueule (si ce n’est pas l’inverse) !
le 23 juillet, 2011 à 23 h 56 minOn est toujours bien servis chez toi :)
J’ai hâte de tâter tes Morues (le 18 août étant trop loin, je vais essayer de me faire la joie d’un « envoi presse » chez ton éditeur de diable ^^)
Merci d’offrir à tes fans fidèles du blog, en avant-première, qq lignes bien couchées de ton roman !
Le sweat c’est soit une pizza chorizo soit un psoriasis géant.
le 24 juillet, 2011 à 5 h 02 minNan mais ! Ils ont flouté la merde dans le sac …
le 24 juillet, 2011 à 11 h 31 minSympa, du coup tes amis ont pissé dans la douche pendant des semaines dans la douche… qui fuyait. WIN !
le 24 juillet, 2011 à 12 h 00 minSympa ce harnais. Pratique et élégant. Économique aussi, tôt ou tard, vu la disposition des attaches, ça doit faire une stérilisation gratuite du chien.
le 24 juillet, 2011 à 12 h 11 minLes vacances a Paris c’est cool, j’ai tenté une boite de nuit sur les champs jeudi (ouai on fesait un genre de soirée étudiante pour fin des partiels, non non on est pas décalé), y avait genre plus de monde dans le noctilien en rentrant que dans la boite.
(D’ailleurs, ca choque que moi les gosses d’à peine 10 ans qui viennent prendre le noctilien avec leurs potes à 3h du mat?)
le 24 juillet, 2011 à 13 h 58 min@ Arga : à 10 ans, il vaut mieux prendre le noctilien que de se faire prendre par le noctambule !
le 24 juillet, 2011 à 19 h 37 minJ’suis partagée entre le dégout et l’éclat de rire ! Rah ce pull pizza ! A quand une bloggeuse mode avec sur le dos? ^^
le 24 juillet, 2011 à 21 h 27 minTraduire « Pootrap » en français, c’est la rigolade assurée… ouais enfin une rigolade de Juillet 2011 quoi… c’est déjà ça…
Bon, sur ce, je vais retourner me suicider à coups de Charlie Oleg en regardant tomber la pluie…
le 24 juillet, 2011 à 22 h 52 minEtant donné le temps de merde qui sévit dans toute la France, je pense qu’il vaut mieux s’ennuyer à Paris pour pas cher qu’ailleurs pour très cher^^
le 25 juillet, 2011 à 9 h 05 minUn Mario qui pourrait bien se transformer en Pinocchio.
le 25 juillet, 2011 à 15 h 19 minune petite vidéo de chats pour nous détendre…
le 25 juillet, 2011 à 19 h 55 minhttp://www.videoman.gr/?p=4271
C’est pas bô de se moquer ds animaux mais là, je ne peux pas résister (sleepy cat’s issues)
le 25 juillet, 2011 à 20 h 01 minhttp://www.videoman.gr/?p=4608
Non mais, je me suis demandé sérieusement comment je réagirais si une nana me demandait de pisser dans sa douche…
C’est une douche à rideau ou une cabine ?
Non parce que c’est vachement vital de savoir quand même.
Sinon parce que c’est toi, je t’invite dans ma Maison à Aix en Provence. Cigales, barbecue et piscine au menu.
le 25 juillet, 2011 à 23 h 46 minCigales au barbecue? Miam! ;-)
le 26 juillet, 2011 à 20 h 24 minLa nana qui dit à un gars qu’il peut aller pisser dans sa douche à intérêt à bien articuler.
le 26 juillet, 2011 à 20 h 35 minPissant dans ma douche assez souvent avant le savonnage (ça économise une chasse d’eau), j’aurais opté pour cette option (c’est moins glauque que pisser chez la voisine).
Une amie ayant souvent des problèmes de plomberie m’a soumis au test, faut juste avoir envie que de ça (on met où le papier ?).
le 26 juillet, 2011 à 21 h 51 minBonnes vacances de merde à Paris!
le 27 juillet, 2011 à 1 h 54 minSi jamais t’es une accroc de la statistique, c’est moi la visiteuse from la Polynésie.
A défaut de pisser dans la douche de la voisine, je pisse dans le lagon. Economie de chasse d’eau ET de PQ.
C’est fou comment ça raque un paquet de Lotus ici!!
Mr Propre, c’est Mr Net au Quebec et Mr Clean aux usa.
le 29 juillet, 2011 à 6 h 12 minVacances à Paris plage… l’eau ne fuit pas.
le 29 juillet, 2011 à 10 h 40 minEt Snuggle, c’est Robijn chez les Zollandais (et leurs cousins flamands (pas roses) en Gelbique)
le 3 août, 2011 à 23 h 58 minJ’ai pensé que votre blog pourrait être déposé pour la postérité :
le 8 août, 2011 à 15 h 22 min« Depuis le 1er août 2006, la Bibliothèque Nationale de France a pour mission de collecter, conserver et communiquer les sites Internet du « domaine français » au titre du dépôt légal » : http://www.bibliobsession.net/2009/09/17/archives-de-linternet-demandez-votre-ticket-pour-la-posterite/
Grâce à moi et au poopy-time fun shapes, vous allez même pouvoir faire caca dans la douche et exposer vos oeuvre ensuite… Ne me remercie pas, ça ensoleille ton été, c’est plaisir.
le 11 août, 2011 à 12 h 03 minhttp://www.onelargeprawn.co.za/2009/03/01/fun-shapes-with-poopy-time/
(vos oeuvreS, parce que si tu ne fais caca qu’une seule fois dans l’été, il faut vite aller voir un médecin)
le 11 août, 2011 à 12 h 04 min@ Céleste : de quoi embellir les trottoirs et rivaliser avec le Walk of Fame d’Hollywood
le 11 août, 2011 à 14 h 43 minPermettre aux gens de pisser dans ta douche, c’est le rideau ouvert à la masturbation
le 11 août, 2011 à 15 h 58 minaie aie il tu mario ! direct sur mon profil ! mdr !!!
le 11 août, 2011 à 18 h 12 minSans vouloir plomber l’ambiance, pour tout problème de fuite ou autre, la première (et souvent la seule) chose à faire, c’est d’appeler son assurance. Elle enverra illico un artisan agréé, les fauchés comme les blés n’auront rien à payer et pourront se consacrer entièrement aux rideaux de douche en forme de sweat.
Si, si, c’est vrai.
le 18 août, 2011 à 15 h 46 minSinon, félicitation pour ton livre! Comme quoi ça sert de se balader sur Slate.
le 19 août, 2011 à 11 h 18 minFaudrait que tu parles d’Annie Claude, la nouvelle star de Youtube https://www.youtube.com/watch?v=FH9gxk_rYHs
le 19 août, 2011 à 17 h 27 minJe decouvre ton blog et je suis fan de ton humour, bravo!!
le 2 septembre, 2011 à 19 h 38 min