24 février 2011
Titiou, un bel exemple de poufiasse parisienne
MOUAR AH AH ah… J’ai pas un mais deux articles en ligne. Et oui, c’est un peu la foire à la saucisse du papier.
D’abord, l’article sur la Loppsi 2. J’ai lamentablement essayé de vous le teaser la dernière fois, mais bon, ça fait pas envie hein, je sais. C’est pas sexy, pas glamour, pas soleil, pas bikini, pas papillon, mais ça mérite quand même qu’on s’énerve un peu. Ca commence à me gaver grave que les politiques français fassent n’importe quoi avec l’internet. C’est pas parce qu’ils aiment pas le web qu’ils doivent en dégoûter les autres. En gros, la France est en train devenir un des pays démocratiques les plus répressifs sur l’interweb, avec en prime l’incroyable scandale de la black-liste tenue secrète (tentative de teasing n°2).
Ensuite, le papier qui m’a demandé un putain travail de recherche alors j’y tiens particulièrement : ces études à la con qui nous prennent pour des connes. (Oui, bon, le travail de recherche se voit pas tout de suite dans le titre.)
Passons à un sujet plus léger : moi.
L’autre jour, j’étais avec un ami et au détour de la discussion, d’un air entendu, je fais référence à ma rencontre télé avec Brigitte Lahaie. Et là, mon ami hausse les sourcils avec incrédulité : « t’as rencontré Brigitte Lahaie toi ? » Je découvre alors ébahie que je ne lui ai jamais raconté cette histoire pas du tout fascinante mais, nettement plus grave, qu’il ne l’a pas non plus lue sur mon blog. Bougre dieu et ventrebleu! Une histoire pas intéressante dont je n’ai pas tiré un post, que la divinité des blogs me pardonne. Un jour dans ma vie je me suis quand même retrouvée sur un plateau de télé avec la gueule de bois et Brigitte Lahaie et j’en ai pas fait des tartines de mots… Il est temps d’y remédier, d’autant que c’est aussi l’occasion de faire un petit traité de la poufiasse parisienne dans toute sa splendeur.
Je m’étais donc prise une putain de cuite la veille avec mon amie Carmela qui trouve que la vodka c’est parfait pour l’apéro avant de manger. Au moment de partir pour l’enregistrement de l’émission, j’étais malade comme un chien (je vous précise un détail d’importance : il était 13h, à savoir la pire heure quand vous avez pris un tôle) et en panique. En panique parce que cette émission n’était pas n’importe laquelle. C’est une sorte d’émission oecuménique avec un curé, un rabbin et un spécialiste de l’Islam. On devait parler de sexe. (Oui, cherchez pas.) (C’était après la sortie de Kata-Sutra.)
Début de l’émission. Je regarde le verre en me demandant s’il va être assez grand pour contenir mon dégueulis. A côté, on voit Brigitte Lahaie.
Là, on pourrait croire que je m’ennuie et c’est vrai. Mais surtout mon crâne pèse 300 tonnes, il faut que je le pose quelque part. Comme mon voisin est un putain d’illuminé mystique, je décide de ne pas mettre ma tête sur son épaule. (Il était là parce qu’il a un super concept, genre il emmène des couples dans le désert pour leur initiation sexuelle ou un truc dans le même goût.)
Brusquement, l’animateur décide de me poser une question. J’ai rien suivi parce que je suis en train de mourir et de promettre intérieurement à dieu que je ne boirai plus jamais.
J’ai l’air mignonne mais je pense fort-fort « pose très vite ta question mec, parce que là, je vais te gerber dessus ».
BLEURP BLURP BLEURP
J’ai le foie qui prend cher… (Avouez que peu d’entre vous ont la chance d’avoir une vidéo de lendemain de cuite un peu partout sur internet.) (Il faut dire que j’ai un visage très expressif en général.) (Mon directeur de recherche disait que j’avais un visage-vulve. Véridique.) (Accessoirement, il voulait coucher avec moi.)
Mais ensuite, il s’est passé un truc génial. J’ai été pas d’accord avec les autres intervenants. Ca faisait déjà un moment qu’ils se targuaient tous d’être hyper-modernes parce qu’ils ne voyaient aucun problème à ce qu’un couple ait des rapports sexuels avant le mariage, bah oui, faut bien vivre avec son temps. Et puis que quand même le plaisir charnel, la jouissance, ça vous fait sortir de votre corps et entrer en communion avec dieu. Ca commençait à m’agacer suffisamment pour que j’envisage de me mêler à la discussion. J’ai essayé de glisser qu’en fait, les vrais gens de maintenant ils baisaient sans être amoureux et que ça se passait très bien. Et là, le rabbin m’a parlé avec une forme de commisération insupportable et m’a expliqué que ma vie était nulle parce que je ne rencontrais pas dieu quand je niquais. Bah ça m’a tellement énervée que j’ai oublié ma gueule de bois en contre-plaqué. Et là, c’est l’occasion de constater que si on m’a appris à ne pas couper la parole aux gens (je suis très à cheval sur ce principe), ça ne m’empêche pas de les écouter avec un air d’un mépris et d’une suffisance absolue. Hello poufiasse parisienne !!
Attention, on pourrait penser que les trois images suivantes sont identiques mais pas du tout. D’imperceptibles modifications faciales permettent de retracer le cheminement intellectuel de la poufe.
Regard de la poufiasse qui pense : « Ma mère m’a appris les bonnes manières alors je t’écoute mais sache que c’est immense bonté de ma part petitcrapaudpuant ». (Moi, une meuf elle me regarde comme ça pendant que je lui parle, je la crucifie direct avec des clous rouillés.) (Mais lui, il pouvait pas faire ça parce qu’il est rabbin.) (Les juifs ont beaucoup à se faire pardonner, ils ont quand même tué Jésus.)
Etape deux : encore pire. Parce que si certes la pouf t’écoute avec les yeux fatigués de mépris, sa bouche esquisse en même temps un petit sourire narquois parce qu’évidemment elle savait que tu allais dire ça, elle le savait avant même que tu le conçoives dans ton esprit si prévisible, et elle est teeeellllleeement fatiguée à l’idée d’envisager de t’expliquer que tu racontes de la merde.
Et là, LAISSE-TOMBER MEC, elle t’écoute même plus, elle se demande comment il est possible que vous apparteniez à la même espèce, elle qui pense tellement juste et clair et toi qui vit à la préhistoire.
Pour finir, voici une bien belle illustration de comment ne pas s’intégrer dans un contexte donné sans dire un mot. Besoin de quelqu’un pour pourrir une ambiance ? Je fais aussi les mariages.
Au terme de cette folle journée, je devais dîner chez Nadia. Ca devait donc faire bien 10 heures que je cuvais ma vinasse (la veille, après la vodka, on était passées au vin rouge en promo), sauf qu’en fait mon organisme ne cuvait rien du tout puisqu’à 19h j’étais aussi mal qu’à midi. Le schmilblick gastrique n’avait pas avancé d’un pouce. Dans mon souvenir brumeux, j’étais affalée sur le canapé en essayant de sourire et parfois je disais « j’ai envie de vomir je crois » alterné avec « j’ai rencontré Brigitte Lahaie aujourd’hui ». Ensuite, je sais même plus si Nadia a eu le temps d’apporter les lasagnes de la cuisine au salon avant que je parte gerber partout dans ses toilettes. (Tu te souviens Nadia ? C’était trop chouette hein ?)
Voilà. C’était fascinant. #Coucou les gens de la télé, vous voulez m’embaucher, non ?
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Hahaha. Effectivement, avoir la gueule de bois et être filmée, ça n’a pas de prix. Je suis jalouse. Mais tu encaisses assez bien franchement, pas d’oeil injecté de sang ni de remontées intenpestives!
le 24 février, 2011 à 19 h 21 minTrès bonne histoire en fait, meilleure que le contenu de l’émission visiblement…
Nan mais tu as rencontré un illuminé qui emmène des couples consentants trouver l’harmonie sexuelle dans un lieu désertique… Comme un chaman quoi. Et tu as survécu à l’heure et demie de plateau. Tout cela surpasse la rencontre même avec Brigitte Lahaie (qui est une femme intelligente, même si on lui a longtemps craché dessus – sans mauvais jeu de mots hein).
le 24 février, 2011 à 19 h 23 minTitiou, tu es ma déesse (cela dit j’espère ne pas te rencontrer ou entrer en communion avec toi la prochaine fois que je nique. No offense).
Merci de m’avoir bien fait rire ! :)
le 24 février, 2011 à 19 h 23 minGros moment de solitude ?
T’aurais pas le liens de la vidéos pour ceux qui ont la flemme de chercher? :D
le 24 février, 2011 à 19 h 24 minC’est bizarre je me souvenais avoir lu quelque part que tu avais fait un plateau avec un curé et un rabbin mais pas de trace de Brigitte Lahaie.
le 24 février, 2011 à 19 h 24 minJ’admire BEAUCOUP ton léger rictus / sourire narquois. Je louerais bien tes services d’ambianceuse pour un « enterrement de vie de jeune fille » (oui ça existe et ça me tue qu’on ait songé à m’y inviter).
Et notons la position PARFAITE du sourcil, qui résume ta pensée en un trait
le 24 février, 2011 à 19 h 27 minLa Danoise : y’a pas de mystère pour les yeux. Les gouttes bleues. Un résultat impressionnant, ça te lave les yeux d’alcool.
TokyoPowa : un chaman catholique, t’imagines le cauchemar ? A quel point le mec doit être malsain ?
(je dis +1 pour le jeu de mots ;)
louk : gros moment de solitude et de désespoir aussi.
Nico : nein. Pas la peine d’aller regarder. J’ai condensé le meilleur.
Natacha : je crois que je l’ai évoqué une fois pour dire que j’en reparlerai (un peu ma spécialité) et puis j’ai oublié (deuxième spécialité). Je peux faire le combo : ambiancer ton enterrement de vie de jeune fille ET ton mariage.
le 24 février, 2011 à 19 h 30 minTu n’as jamais trop évoqué non plus de ton passage chez Taddei avec John B root il me semble, ou un mec de Marc Dorcel, ou les deux…
le 24 février, 2011 à 19 h 31 minVa savoir pourquoi pour moi chaman + catholique + baise dans le désert sur une peau de coyote, avec le type qui danse en poussant de grognements à coté de toi (oui, j’ai de drôles d’images dans ma tête, et alors ?), bah c’est trois trucs qui collent pas bien ensemble.
J’dois être un peu old school ou je me vieuxconnise, j’sais pas.
J’pense qu’une prise de paroles lors du prochain mariage auquel tu es invitée devrait ravir les convives.
le 24 février, 2011 à 19 h 34 minJ’ai l’Eglise de Sciento à quelques pas de chez moi (chance oui chaaaaance), j’peux leur demander leur avis sur la question de la nique-prémaritale peut être.
lionel : ouais, les deux… Et non, oublions cet épisode hein.
le 24 février, 2011 à 19 h 36 minDOmmage, il y avait de la matière pour un bon post d’autodérision…Et sinon il est sympa en vrai Frédéric Taddei?
le 24 février, 2011 à 19 h 41 minBonsoir Titiou,
le 24 février, 2011 à 19 h 48 minHeureuse lectrice de ce blog depuis de nombreux mois je me permets une prise de clavier pour ce petit lien cadeau :
http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=10442
Apparemment, ils ont apprécié… tout comme nous!
Merci pour tous vos articles
Passons à un sujet plus léger : moi
J’adore. Mais je ne plussoie pas.
le 24 février, 2011 à 19 h 48 minMais qu’il y a t-il de mal avec la vodka à l’apéro ? Un apéro sans vodka, c’est comme une soupe sans moustache; peut-être pas fade mais sans intérêt.
le 24 février, 2011 à 19 h 55 minC’est clair que cette émission était quand même pas du niveau de tes articles de Slate. Alors je veux bien que Direct8 soit dans le commerce de mauvais gout, on va dire parfois pour être sympa, ou « juste » parce que montrer qu’on est sympa c’est déjà ne plus l’être, je veux bien que les 3 lascars se disent qu’il faut faire du commerce de leur bazar à moitié spirituel (spiritique ou spiritueux, je sais pas). Mais faut noter qu’ils font quand même vachement moins bien semblant que toi les gars qui ont une réflexion intelligente… et même si on me disait qu’ils ont cru dire quelque chose pendant cette émission, je le croirais. Mais tes 2 articles là, bien franchement, des fois on se croit plus intelligent après t’avoir lue. Tu t’en foues hein, mais merci.
le 24 février, 2011 à 20 h 24 minNon, ne me remerciez pas …
http://www.youtube.com/watch?v=QLpx3TQRhs4&feature=player_embedded#at=24
le 24 février, 2011 à 20 h 29 minT’as pas rencontré Dieu quand t’as baisé ?
Je savais qu’il me manquait quelque chose.
Par contre je ne suis pas sur que Dieu aime qu’on lui prenne les fesses, il faudrait que je regarde, ça doit bien être marqué quelque part quand même.
On capte mieux le truc sur la derniere photo, ça fait esseffectivement très « nan mais en fait tu t’écoutes parler mais voila, t’as forcement tort j’veux dire, l’anachrinisme c’est pas une mode ».
Classe, quoi.
Rien à voir avec le gloubiboulga, mais je pensais à un mix de ta vidéo du gamin chinois en resille et de steve Balmer l’autre jour.
le 24 février, 2011 à 20 h 48 minJ’aime, j’aime, j’aime beaucoup le monsieur (la dame ?) à perruque derrière, col pelle à tarte et gueule en carton. Peut-être cuve-t-il lui aussi ?
le 24 février, 2011 à 20 h 49 minAlors ça, j’admire. 1h30 de direct en ayant envie de gerber à pas pouvoir bouger à côté du Théodore Monod du sexe marital et avec le parfum capiteux de Brigitte pas loin… ça vaut une finale de Roland Garros. Chapeau !
le 24 février, 2011 à 20 h 52 minEt ça pardonne toutes les pouffiasses faces !
Je me souviens avoir vu cette émission (si si). Et c’était effectivement terrible. Lorsque tu as dit à Brigitte Lahaie qu’elle ne pouvait pas comprendre le rapport des jeunes au porno puisqu’elle n’est de cette génération, le temps s’est arrêté quelques secondes.
le 24 février, 2011 à 20 h 59 minle coup de la gueule de bois ce ne serait pas plutôt une invention de ta part pour cacher au monde une envie forte de faire caca ?
le 24 février, 2011 à 21 h 33 minPardon mais à la 30e minute de la vidéo je viens de te voir couper la parole du rabbin !
Quel manque d’éducation !
le 24 février, 2011 à 21 h 49 min#TRUESTORY ? #TRUESTORY !
le 24 février, 2011 à 21 h 50 minLe jour où tu finis tes études (de journalisme par exemple) et que tu as 20 ans, généralement tu fais une grosse fête. Une GROSSE GROSSE fête où tes potes finissent chez toi, où ça gerbe partout, où tu bois n’importe quoi et tu finis n’importe comment.
Je n’ai pas échappé à cette règle sauf que j’avais oublié que deux potes m’avaient entraîné le lendemain de cette fête dans un sale plan : le tournage d’une émission de France 3 au cours de laquelle nous devions parler de nos études, de l’université, de la manière dont nous imaginions notre vie professionnelle…
Le matin, ma gueule de bois énorme (comme toi sur les photos) n’était rien par rapport à l’odeur d’alcool que je répandais avec générosité. Je me retrouve donc au beau milieu d’une place hyper passante avec mes potes dont un aussi mal que moi, des caméras autour de nous, un attroupement autour de nous. Et moi de répondre n’importe quoi. Je me souviens juste que je n’arrêtais pas de dire que la télé c’était le mal et que jamais je n’y travaillerais (humhum). Malin non ?
Cette émission est passé un dimanche je crois. Ils ont eu beau me couper le plus possible, ce que j’ai vu m’a fait peur. Et depuis j’ai arrêté de voir… ah non, ça c’est faux.
Mais moi, à l’époque, y’avait pas encore internet.
http://www.youtube.com/watch?v=QLpx3TQRhs4
le 24 février, 2011 à 22 h 44 min15:22 bonjour Titiou!
Excuse moi je voulais absolument voir ton entrée de plateau.
Mais tu passes tellement bien à la tv!!
Et bon en fin de compte j’ai regardé le reste de l’emission… T’as raison c’est bien condensé ici.
c’est un moment inoubliable
le 24 février, 2011 à 23 h 03 minmais le monsieur très très pâle en chemise violette et veste noire sur la droite des 3 photos qui décortiquent avec précision l’expression hautaine de la parisienne tout de même charmante, il a l’air dans un état pire encore :)
Cadeau. Ca me fait plaisir. Si, si, de rien…
le 24 février, 2011 à 23 h 18 minhttp://www.youtube.com/watch?v=A2PE6H1-TrY
Tout d’abord merci pour ce moment de rire et de compassion.
le 24 février, 2011 à 23 h 42 minJe m’interroge tout de même sur la forme de prostitution chez les animaux ??
je tiens à préciser que ce n’est PAS de moi dont il s’agit quand je parle de mariage hein ;)
le 25 février, 2011 à 0 h 23 mintrouvé içi:
le 25 février, 2011 à 0 h 33 minhttp://www.youtube.com/watch?v=QLpx3TQRhs4
belle performance à dire vrai..
OMG! mais ta tête quand il te présente est…mémorable! on sent que ça va être difficile, que tu te demandes ce que tu fous là à cette heure-ci. Le verre d’eau avalé dans la foulée est révélateur, c’est beau
le 25 février, 2011 à 0 h 42 min« Etape deux : encore pire ». ZOMG – je suis in love de la jeune femme sur la photo.
le 25 février, 2011 à 0 h 58 minMadame passe très bien à la télé, en effet. Chez Taddei, le cheveux était moins terne et plus soyeux, mais t’étais encore jeune, hein, bon, voila quoi.
le 25 février, 2011 à 1 h 08 minIls m’ont donné l’impression d’un mur, les trois singes de la sagesse sur D8. Inébranlables.
Branlables, alors, mais avec séance d’expiation après coup (à blanc).
Y’a quand même un truc que je comprends pas!
Qu’on se la raconte « ouais j’ai fait une émission avec Brigitte Lahaie », bon, pourquoi pas!
Mais ne pas se la péter quand on à réussi l’exploit de faire une émission sur Direct8 SANS VOIR MORANDINI, alors la, ça me dépasse.
le 25 février, 2011 à 2 h 55 minFinalement la dame qui fait les remarques les plus pertinentes, c’est Katsumi.
le 25 février, 2011 à 7 h 48 minOui, c’était SUPER.
le 25 février, 2011 à 8 h 28 min(hé, moi, ça m’a rappelé l’autre drame cathodique, quand on s’est fait insultées parce qu’en fait, on est rien que des putes).
Ce que je retiens de cet article, c’est qu’une vulve est très expressive. Titiou, tu fais mon éducation.
le 25 février, 2011 à 8 h 57 minT’avais une de ces têtes de déterrée…
On t’invite que pour des sujets sexuels j’ai remarqué. Kata Sutra oblige. Mais bon… faudrait que tu nous invite dans le désert un jour quand même ;)
le 25 février, 2011 à 8 h 59 minMoi je trouve que les expressions de Brigitte sont pas mal non plus. Elle a un sourire de supériorité stratosphérique mais bienveillant bien qu’un peu navré, tout en considérant que de toutes façons ce débat n’est pas sérieux. Si le Dieu tel qu’il est conçu par les 3 monothéismes reconnus de par chez nous existait il aurait certainement ce regard là envers nous.
le 25 février, 2011 à 10 h 16 minContre la gueule de bois: 1 demi-litre d’eau + 500mg d’ibuprofène + 1 hamburger maison steack saignant et beaucoup de ketchup.
le 25 février, 2011 à 11 h 02 minInfaillible.
En tant que pouf parisienne branchouille, tu n’as pas ton coach en vie quotidienne Titiou??
En voyant les captures, je me souviens avoir zappé sur cette émission et avoir plains l’invitée normale de la vie normale (Titiou que je ne connaissais pas encore)… La pauvre… Coincée entre des bigots bien-pensants et la caricature de gourde post-féminisme qu’est Brigitte Lahaie.
Au sujet de ton article « ces études a la con… »
Je ne suis pas d’accord avec un de tes points de vue (je disconviens respectueusement, comme on dit ailleurs). Je trouve que tu généralises les cas cités (aberrants) à toutes les études, que tu tends a réfuter la moindre part d’influence biologique. ca n’est pas parce que ces études a la con conclue du bullshit que forcément la biologie ne joue pas, juste qu’on ne sais pas.
mis a part cette nuance, je suis plutot d’accord ;)
le 25 février, 2011 à 11 h 11 minTes stratégies de séduction sont tordues, mais super efficaces.
le 25 février, 2011 à 11 h 28 minAllez hop, tout le monde dans le désert avé le chaman qui nous chantera des psaumes « copulatoires ».
le 25 février, 2011 à 11 h 47 minNB : penser à ramener le nécessaire à apéro-vodka pour oublier + une caméra pour vérifier si Titiou tient le coup (non non toujours pas de vilain jeu de mot).
I rofled !
le 25 février, 2011 à 13 h 58 minJust tx :)
Enorme l’entrée de Titiou.
Qu’un rabbin soit un peu à la préhistoire, ça se comprends. Brigitte par contre elle est à la ramasse mais totalement.
le 25 février, 2011 à 14 h 26 minHeureusement on t’a toi.
Génialissime, merci !
le 25 février, 2011 à 16 h 37 minMais mais mais… Qui est cet homme en cire sorti des années 70, en bas à droite ?
le 25 février, 2011 à 17 h 20 minhttp://www.lememe.com/archives/2347
le 25 février, 2011 à 20 h 13 minPutain, je ne savais pas que tu étais passée dans cette émission, je viens de regarder le lien posté par Labedibedou, j’avais vu le début, mais j’avais arrêté avant ton arrivée tellement j’avais trouvé ça con.
Tout ça me fait penser à des discussions auxquelles on a tous dû participer un jour, des trucs interminables ponctués de concepts plus ou moins vaseux où tout le monde aime à s’entendre parler, comme tu est bien éduqué tu les écoutes avec une certaine politesse, mais dans ton for interieur, c’est la guerre, le vietnam de la raison, tu es en train de te retenir pour ne pas laisser sortir un rire diabolique signal de ton incroyable volonté de les remettre en place petits vermiceaux qu’ils sont tous, tu as préparé un argumentaire hegelien, sans faille, définitif, qui te fera entrer en moins de deux minutes dans le pantheon des orateurs les plus radicaux de l’histoire de la pensée humaine, tu vas remiser en trois phrases Nietszche au rang des penseurs carambar, mais celui qui a la parole s’eternise, alors tu commences à penser à autre chose, et c’est justement là qu’on te demande ton avis, et pris de cour, tu sors la premiere connerie qui passe, dans un souffle, avec des phrases simples, sujet verbe complement, une dissertation de collegien de 5ème.
Le fail.
le 25 février, 2011 à 20 h 52 minsalut
le 26 février, 2011 à 10 h 13 minhttp://www.wattix.com/blog/chilligan/invalid.jpg
Un article qui va dans le même sens que votre papier :
http://uneheuredepeine.blogspot.com/2011/02/miseres-de-levolutionnisme.html
Personnellement, j’ai toujours préféré la poufiasse parisienne aux bénis oui-oui sacrément têtes à claques.
le 26 février, 2011 à 12 h 54 minPourquoi ne t’aimes-tu pas? bon c’est l’affaire des autres de t’aimer…
le 27 février, 2011 à 4 h 10 minJe découvre le blog, et j’aime le ton!
le 27 février, 2011 à 11 h 15 minau plaisir de te relire.
J’espère au moins que la soirée valait ce calvaire!
en tout cas je voulais te remercier c’est toujours plus simpa quand tu sais pourquoi une invitée de plateau tv est … comment dire… « vaseuse » ;)
le 27 février, 2011 à 14 h 21 minFinalement d’une émission chiante je suis passer a un grand moment de fou rire !!
Alala quelle lectrice bienveillante je fais: j’ai partagé ton article sur les études à la con sur Facebook AVANT que tu n’en parles sur ton blog…je suis contente de moi là.
le 27 février, 2011 à 14 h 26 minCette emission ne serait rien sans la cravate de Mr le Rabbin
le 27 février, 2011 à 22 h 08 minMagnifique regard… Très expressif…
le 28 février, 2011 à 0 h 28 minBonjour,
Tout d’abord je voulais vous dire que j’aime beaucoup votre blog. Ensuite, je voudrais réagir sur votre article pour SLATE concernant la loi LOPPSI II. Vous y parlez d’un article de cette loi, que vous numérotez 4 et qui est sensé porter sur le filtrage du web… Or, à la lecture du texte de loi n°604 adopté par l’assemblée nationale (disponible sur le site du sénat que vous mettez en lien dans votre article), il n’y a tout simplement pas d’article 4, ni même de référence à un quelconque filtrage du Web (si ce n’est des mesures quant à l’usurpation d’identité). Par ailleurs, vous faites référence à un article 90 qui est en fait l’article 32terA… Je serais curieux de connaitre les raisons du décalage entre le contenu de votre article et ce qui est inscrit véritablement dans la LOPPSI II.
le 1 mars, 2011 à 5 h 46 minAl : Il y a eu beaucoup de lectures du texte de la loi pour l’amender. A chaque fois qu’il repasse en lecture, les articles déjà adoptés ne sont pas remis dans le texte, on considère qu’ils sont déjà validés. L’article 4 ayant déjà été voté, il ne reparait pas dans cette version de la lecture au Sénat.
le 1 mars, 2011 à 9 h 51 minMerci beaucoup !! Je comprends mieux!
le 1 mars, 2011 à 17 h 19 minTiens, ça risque d’être intéressant…
*matage de vidéo*
99% de masturbation intellectuelle, 1% de mauvaises blagues.
le 2 mars, 2011 à 21 h 40 minJ’exige un remboursement.
donc y’a que quand on pose une question sérieuse dans les commentaires qu’on a une réponse…
le 2 mars, 2011 à 23 h 49 minnon mais n’importe quoi
N’IMPORTE QUOI
Le mec qu’a pas l’air bien derrière… tout s’explique :
http://www.scifi-universe.com/upload/actualites/2011/frodon.jpg
Je voudrais vous y voir vous, assister à un débat WTF sur le sexe et la religion, avec un putain d’anneau maléfique qui vous parle dedans la tête.
le 3 mars, 2011 à 14 h 36 minNormal.
Ce que ces études « àlacon » concluent en substance des choses semblables aux conclusion du Docteur Noël Lamare dans « Connaissance de la femme sensuelle » publié en 1952: les femmes sont chiantes, oui, mais ce n’est pas de leur faute: c’est les hormones. Sauf qu’à l’époque c’était être féministe de le dire; aujourd’hui c’est un peu… Poussiéreux et dégradant… Comme quoi le progrès, c’est très relatif ;)
le 3 mars, 2011 à 16 h 10 minLa vidéo sur youtube m’a juste époustouflé… A chaque fois qu’on te parle ton visage exprime deux choses:
-> Tes yeux et tes sourcils une sorte de dédain assortit de méfiance, un zeste de: « mais qu’eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeest ce que je fous là… »
-> Tes lèvres garde un sourire, ton effort de politesse pendant que les autres parlent, ou te parlent.
Les deux en même temps donne cet air de pouffiasse qui est cher à tant de monde…
EPOUSE MOI !
le 3 mars, 2011 à 16 h 50 minhors de question oui-oui.
Preum’s.
le 4 mars, 2011 à 14 h 19 minau moins tu reconnais etre une pouffiasse qui passe à la tv. +1 pour cette franchise. gaffe à pas devenir bobo hein !
le 6 septembre, 2011 à 22 h 57 minBonjour,
le 3 mars, 2012 à 11 h 46 minComme j’ai découvert Girls and Geeks il y a peu, je fais le tour des textes ! À part le fait que je me régale, je viens de lire » ces études à la con qui nous prennent pour des connes « .
Non seulement c’est intéressant mais je te remercie, Titiou puisque je suis allée jusqu’au bout :D
Plein de poutous !