girlsandgeeks

4 juillet 2011

L’immeuble du bonheur et des emmerdes

Où il est beaucoup question de mes origines non-juives.

Non mais putain de bordel de merde de vie de chiottes.

Un jour dans votre existence, vous avez sûrement vu la bande-annonce du film de Dany Boon La maison du bonheur. Je suis en pleine adaptation existentielle pour une version qui s’intitule L’immeuble du bonheur. Au gré de ma lose d’appart et de thune, j’ai quand même écumé pas mal d’immeubles mais aucun n’avait atteint le niveau de celui-ci.

Et pourtant, je reviens de loin.

Plus précisément de Montreuil. Rappelez-vous la vue depuis le salon :

A Montreuil donc, deux nanas s’étaient installées en coloc en dessous de chez nous (nous = JRF le rockeur et moi). Deux théâtreuses intermittentes du spectacle (déjà, j’aurais dû me méfier, c’est de la graine à emmerdes ça). Bref. Un samedi après-midi elles viennent sonner chez moi pour m’informer qu’elles organisent une « petite pendaison de crémaillère » et que ça serait « super que tu passes faire la fête avec nous ». Je fais oui, oui, et je leur ferme la porte au nez en me demandant comment ces deux boudins peuvent imaginer une seconde que je vais aller écouter leurs potes jouer du djembés alors que y’a Zemmour à la télé. A 23h, je m’installe donc tranquillement devant la télé avec ma tisane et une tablette de chocolat. A 23h05, les fondations de l’immeuble se mettent à trembler. Véridique. Je n’ai jamais compris comment elles avaient réussi à produire un tel vacarme. Ma seule explication c’est qu’elles avaient dû organiser un concours de jeté d’obèses contre les murs vu que lesdits murs se fissuraient. Mes voisins de palier qui avaient deux enfants en bas âge ont failli se pendre. Et les voisins de l’autre côté de la place ont appelé les flics. Ca reste, dans mon souvenir, comme une des pires nuits de ma vie, et pourtant, en tant que parisienne, je peux vous assurer que j’ai enduré nombre de fêtes de la musique.

Le samedi aprèm suivant, j’étais chez moi (non, j’avais aucune vie sociale à l’époque par contre j’étais très intelligente parce que je lisais des livres), ça sonne. C’est les deux déchets de l’intermittence. « Coucou, on organise notre pendaison de crémaillère ce soir si tu veux passer. »

Un instant, j’ai cru à une faille spatio-temporelle.

– Bah c’était pas la semaine dernière déjà votre fête de merde ?

– Si. Mais on pouvait pas inviter tout le monde en même temps, alors on a fait ça en deux parties pour moins déranger.

Mouarf… Clairement, elles et moi, on jouait pas dans la même catégorie. Ce soir-là, JRF, mon rocker du cœur, était là. Il est arrivé dans l’appart et m’a trouvée en train de faire les valises en pleurant. J’ai essayé de lui expliquer que les voisines refaisaient une teuf et que j’avais repéré sur Google Maps les abris antiatomiques les plus proches. A quoi il m’a répondu « t’es folle ? Y’a Zemmour ce soir à la télé. Hors de question qu’on bouge. »

A minuit, on était assis sur le canap, le regard dans le vide, sans échanger un mot, devant la télé dont on entendait pas un son, à essayer de faire abstraction du bruit de l’enfer qui nous environnait. L’appart des deux sacs à merde du théâtre subventionné devait être trop petit alors ils avaient décidé de faire la teuf dans tout l’immeuble, escalier compris. A un moment quand même, on distingue au milieu des bruits de marteaux piqueurs, des hurlements d’obèses et des cris des enfants en train d’être égorgés, un son étrange. Des coups assez réguliers donnés contre notre porte. On se lève, on ouvre et là…

Comment vous expliquer ce qu’on a vu…

Ce qui cognait contre notre porte, c’était la tête de la voisine en train de se faire baiser par un de ses invités sur notre palier. Du coup, en ouvrant notre porte, on s’est retrouvé face à face avec le mec qui nous a regardés et nous a sourit tout en continuant de pistonner méthodiquement notre voisine, ce ramassis à mycoses, dont la tête saoûle gisait donc à nos pieds. Après, ils nous ont dit « désolés, on va aller se finir dans la cave ». Et d’après le bruit, c’est effectivement ce qu’ils ont fait.

Mais malgré tout, ça n’arrive à la demi cheville de mon immeuble actuel. Y vivre, c’est avoir l’impression que dieu vous a chié sur la gueule.

Que s’est-il passé ces deux derniers mois dans l’immeuble du bonheur ?

Déjà, Ouin-Ouin, rappelez-vous cette créature née du croisement improbable d’une pipe à crack et d’un lama. J’ai failli vous narrer sa dernière catastrophe et puis, sur le coup, j’ai abandonné, et préféré me concentrer sur la recherche de numéros de tueurs à gage albanais. En résumé : il y a deux mois, Ouin-Ouin a mis le feu à son matelas et c’est une voisine et moi qui, alertées par la fumée, avons appelé les flics qui ont arrêté l’incendie et trouvé Ouin-Ouin gisant à moitié asphyxié dans son taudis. Et comme cet immeuble est vraiment maudit, il a survécu.

Ensuite, j’ai découvert que mes voisins les plus proches étaient une fourmilière géante installée dans une fissure du mur de l’immeuble. Résultat : je suis envahie par les fourmis. (Auxquelles se rajoutent les mouches qui viennent de chez Ouin-Ouin, soit parce qu’il n’a pas de toilettes, soit parce qu’il a tué sa maman lama quand il était petit, je sais pas, j’hésite encore entre les deux explications. Tu comprends pas la référence ? Tu vas tout de suite m’acheter en folio Les Mouches de Sartre. Bah oui, vous, les mouches, vous les associez au caca. Sartre à la culpabilité et à la justice. De quoi s’interroger sur nos échelles de valeur personnelles.)

Et puis, il y a un mois, apparaît cette affiche :

J’ai tout de suite pressenti c’était une annonce de l’Ange destructeur de la Mort. Ca a pas loupé. Déjà, ils ont creusé un trou sous l’immeuble.

Le trou au début des travaux :

Le trou à la fin des travaux :

Deux jours plus tard, l’Ange de la Mort est repassé déposer cette affiche-là nous informant qu’il y avait eu un « incident » sur la « conduite de gaz ».

Super. Pour vous rappeler ma peur des fuites de gaz qui vont nous tuer, souvenez-vous que je l’avais noté dans ma deathlist. (Non, je ne suis pas juive mais j’ai quand même peur du gaz.)

Donc coupure de gaz, autrement dit coupure d’eau chaude pendant deux jours.

D’où crise de nerfs un jeudi soir.

Ensuite un mois de travaux qui me pète les oreilles.

Et samedi soir, à minuit, LE double dégât des eaux. (z’avez remarqué que les fuites c’est toujours le samedi soir ou les jours fériés ? C’est évidemment un complot des plombiers polonais antisémites. Certes, je ne suis pas juive mais d’abord les plombiers polonais ne peuvent pas le savoir et ensuite, ma non-judaïté ne m’empêche aucunement d’être paranoïaque.)

La fuite se situe entre mon palier et celui de la voisine du dessous qui a littéralement pété les plombs. Résultat elle a agressé verbalement la petite dame d’en face de chez moi, mignonne chose timide aux yeux bleus, immigrée en France depuis 25 ans d’un improbable pays de l’Est et qui ne comprend pas trop ce qui se passe depuis que Ceaucescu est mort.

Et ce matin, en pyjama sur mon palier, j’avais juste l’impression de regarder TF1 irl. A ma gauche, la petite dame qui comprend rien à ce qui se passe mais écarquille ses grands yeux bleus de biche ménopausée. Face à moi, je vous présente le plombier polonais qui parle pas français mais qui me répète que « c’est normal, normal ». Evidemment, on est tombé sur le seul plombier de Paris qui considère que l’état normal d’une canalisation c’est d’être pétée. La voisine du dessous qui m’entend parler avec le plombier, monte nous rejoindre et se met à crier sur la petite dame en lui disant : « Ici on est pas en Europe de l’Est. T’arrêtes ta machine à laver et tu te démerdes sale conne. » Y’a un truc à savoir quand on veut insulter une mamie d’Europe de l’Est, c’est de toujours vérifier qu’elle est vraiment seule et démunie. Parce que là, pas de bol, le fils de la petite dame (1m90) arrive et hurle qu’on parle pas comme ça à sa maman. Au milieu, le plombier qui s’amuse comme un petit fou de toute cette agitation. Tu m’étonnes, il était trop content qu’on l’oublie un peu. Du coup, il est hyper relax pour me répéter : « normal, normal, j’ai cassé tuyau vendredi ».

Perso, j’étais préoccupée par une seule chose : la peur qu’une partie de la fuite touche l’arrivée d’eau de ma douche. Surtout que je revenais de la province et que je me sentais un peu salie par la chlorophylle. Donc je me mets à crier aussi pour couvrir la voix des autres hystéros et je demande au Polonais qui clairement se croit sur un plateau de TF1 avec son putain de sourire de suceur de sang d’enfants juifs : « EST-CE QUE JE PEUX PRENDRE MA DOUCHE ? » Et là, il hoche vigoureusement la tête « Oui oui. Douche ok. Toilettes pas bon. Plus utiliser. »

Faut voir le bon côté des choses. Je n’ai plus de chiottes jusqu’à nouvel ordre mais je peux toujours pisser dans la douche alors que j’aurais eu du mal à me doucher dans les chiottes. Et comme je ne m’alimente plus que de jus de fruits (ma nouvelle lubie nutritionnelle), je ne fais plus caca.

Ceci étant, je commence à envisager de déménager dans quelques mois. Si vous vous entendez d’un plan avec une baignoire et des toilettes…

Edit : ça fait trois heures que je demande au Polonais s’il va réparer la fuite et qu’il me répond un truc que je ne comprends toujours pas mais que d’après son langage corporel je peux résumer par « non ».

20 juin 2011

Lulzsec, Anonymous, 4chan, guerre mondiale

Si tous les hackers du monde s’unissaient pour lutter contre la corruption des gouvernements, il se passerait quoi ?

N’est-ce pas une excellente question qui mériterait une réponse d’expert ? Ou bien alors, ne serait-ce pas une excellente question qui mérite une réponse approximative de blogueuse qui a mal au ventre ?

Nota Bene : vous entrez dans un post pas du tout lol, ni perso, ni correctement rédigé. Tout ça, ça sera pour la prochaine fois bb.

Ca fait quelques jours que j’essaie d’écrire un truc sur Lulzsecurity mais sans y arriver (parce qu’en ce moment, je suis une immonde limace). Et je vais vous l’annoncer immédiatement : c’est pas aujourd’hui que je vais réussir (parce que des extra-terrestres ont aspiré l’intérieur de mon être et que je ne suis plus qu’un ectoplasme). J’ai donc décidé de le faire quand même mais en mode échec (ectoplasme mixé à un robot qui n’aurait qu’un seul mode : échec.) (En fait, peut-être que je suis une réincarnation d’Internet Explorer ?)

Pas de bol pour les médias traditionnels, au moment où ils commençaient tout juste à essayer de comprendre ce que sont les Anonymous, voilà que débarque Lulzsecurity, un nouveau collectif de hackers. (Sur le fait qu’on n’en sait pas tellement plus sur eux, vous pouvez allez lire Olivier.) Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’ils souffrent d’hyperactivité. Ils n’arrêtent pas les attaques.

– Sony

– d’autres entreprises de jeux comme Minecraft, Eve Online ou Escapist magazine

– le site du Sénat américain

– la chaîne australienne PBS (ils ont pénétré le backoffice du site pour y publier un article révélant que Tupac est toujours vivant et se tripote la nouille en Nouvelle-Zélande)

– la liste des candidats de X Factor

– des sites affiliés au FBI (suite à l’idée de l’OTAN de qualifier des attaques de pirates d’actes de guerre)

Un beau tableau de chasse, surtout pour une période de deux mois. En prime, ils ont fait un bel effort de comm : ils se font appeler Pierre Dubois et François Deluxe, ils ont un logo, un site magnifique (la croisière s’amuse <3), un compte Twitter (leur mode de communication privilégié) et même une ligne téléphonique. 614-LULZSEC pour 614-585-9732.

Mais surtout, ils ont originellement gagné ma sympathie grâce à cette sublimissime image :

Dans ce tableau digne du Louvre du Web, on retrouve donc leur icône (le perso au binocle, mélange d’anachronisme et de désuétude fort apprécié de l’interweb), le meme « all your base are belong to us » (vieille phrase tirée d’un jeu vidéo japonais qui, dans sa version américaine, avait une traduction absurde) et nyan cat.

Si vous ne connaissez pas nyan cat, il est grand temps de pallier cette honteuse lacune. Nyan cat, c’est très simple, c’est juste ça (attention, on monte le son mais on met ses écouteurs si on est au travail ou à la bibliothèque) :

Là où les actions les plus médiatisées des Anonymous étaient des attaques par deni de service (celles où l’on se sert de LOIC), Lulzsec en fait également mais surtout, revient à la figure classique du hacking qui consiste à mettre à jour les failles dans la sécurité des réseaux informatiques. Ainsi, dans le cas de Sony, ça a consisté à « voler » les identifiants, voir les numéros de cartes de crédit, de 40 000 (selon Sony) clients de l’entreprise. Histoire de montrer que le réseau informatique de Sony était aussi easy à sodomiser qu’une motte de beurre tiède. Et dénoncer le fait qu’il est incompréhensible que cette entreprise offre aussi peu de sécurité à ses clients. Pour autant, Lulzsec n’essaie pas de se la péter « on est des putains de hackers ». Au sujet d’une des attaques contre Sony, ils ont précisé : « Notre but ici n’est pas de vouloir apparaître comme des maîtres du hack, surtout à la vue de ce que nous allons révéler : SonyPictures.com est tombé à l’aide d’une injection SQL simplissime, l’une des vulnérabilités les plus primitives et communes, à la portée de tout le monde aujourd’hui. » (Oui, enfin ça, c’est vite dit…)

Philosophie. C’est là que ça se complique sérieusement. Les « lizards » se revendiquent du « lulz » (soit le côté obscur et méchant du lol). Ainsi, foutre en public sur l’Internet mondial les coordonnées bancaires de certains internautes, ça obtient le label lulz sans problème. D’ailleurs, leur argument de défense est : « releasing everything in full is just as evil, what with accounts being stolen and abused, but welcome to 2011. »

Ils se sont fightés avec 4chan dans un semblant d’embryon de guerre civile. Ca a commencé par un truc assez banal aux yeux des gens normaux. Quand Lulzsec attaque les sites de jeux vidéos, /v/ (la section de 4chan consacrée aux jeux vidéos) a fait la gueule. C’était le début des hostilités qui assez vite a pris la forme de :

Histoire d’agacer encore plus les channers, sur Twitter, Lulzsec a demandé aux gens d’aller pourrir 4chan avec des posts parlant de Boxxy, et qu’en récompense ils leur fileraient 50 000 adresses mails (avec les mots de passe) pour s’amuser. Ils les avaient récupérées au cours de leurs différentes attaques et ils les ont « offertes » en guise de jouets à qui voulait. Pur lulz, sans aucune justification politique.

Du coup, une partie des followers de Lulzsec ont testé les mails et pu s’amuser à foutre le bordel dans la vie numérique des victimes (classique coup de la photo de bite à la place de la photo de profil, dont Lulzsec dit : « we do things just because we find it entertaining. Watching someone’s Facebook picture turn into a penis and seeing their sister’s shocked response is priceless ».)

Bref. Tout ça pour en arriver à maintenant. Alors qu’on pensait (imparfait indiquant une période s’étendant du paléolithique à la semaine dernière) que les Anonymous et Lulzsec allaient se faire la guerre – Lulzsec privilégiant la rigolade, Anonymous s’étant spécialisé dans des actions politiquement sérieuses depuis Wikileaks – voilà qu’on apprend qu’ils s’allient. (Et 4chan étant proche des Anonymous, on assiste un peu à la synergie de toutes les forces vives de l’internet.)

Mieux, ils lancent un appel à tous les hackers du monde.

Pour l’opération Antisec (Anti-security). « we encourage any vessel, large or small, to open fire on any government or agency that crosses their path. (…) If you’re aware of the corruption, expose it now, in the name of Anti-Security.

Top priority is to steal and leak any classified government information, including email spools and documentation. Prime targets are banks and other high-ranking establishments. If they try to censor our progress, we will obliterate the censor with cannonfire anointed with lizard blood.

It’s now or never. Come aboard, we’re expecting you…

History begins today.

Lulz Security »

Il s’agit donc de pirater un maximum de réseaux informatiques liés au pouvoir (gouvernementaux ou financiers) pour collecter des informations suspectes, les rendre publiques et lutter contre la corruption qui salit l’univers. L’opération concerne les gouvernements de toute nationalité. N’est-ce pas. Autant faire les choses en grand.

A ma connaissance, c’est la première fois qu’une entreprise de cette ampleur et de ce genre est lancée. Auparavant, on a assisté à de nombreuses opérations collectives de hacking mais plus souvent dirigées contre une seule cible et souvent dans un but de défense (ex : l’affaire Pirate Bay). La cible avait fait quelque chose que la communauté jugeait comme un affront. Il s’agissait donc d’une réaction.

Et en arrière fond, ça nous ramène à Wikileaks. On a beaucoup crié à la révolution et/ou à la dictature de la transparence (selon que votre date de naissance était postérieure ou non à 1940 et que vous étiez ou non une personnalité médiatique). Mais au final, Wikileaks ne révolutionnait pas grand chose, ça ressemblait aux infos confidentielles que des sources filent aux journalistes. Genre gorge profonde. Surtout à partir du moment où ils ont décidé de partager leurs infos avec des journaux qui les analysaient.

Là, par contre, si jamais par hasard Antisec aboutissait à quelque chose, on serait face à un vrai changement. (Pour l’instant, j’ai encore un doute sur la capacité de l’opération à sortir des infos intéressantes mais en même temps, je n’ai pas les connaissances techniques suffisantes pour en juger. Tout ce que j’ai vu pour le moment c’est des sites gouvernementaux hors ligne.) C’est un peu le « prolétaires de tous les pays unissez-vous » appliqué au web. Un journaliste de Gizmodo n’hésite pas à se demander si ça peut être l’occasion d’un mai 68. J’aime pas trop ce genre de comparaisons foireuses (argument : parce qu’elles sont foireuses) mais ça a déjà plus de chance de marcher que les Indignés de la place de la Bastille.

Donc si tous les hackers du monde s’unissaient il se passerait quoi ? (note aux gens qui s’y connaissent : on exclue évidemment les white hats purs et durs, qui préviennent les entreprises des failles avant de les rendre publiques.) Bah j’en sais rien. D’abord, qui dit système, dit faille. Mais la vraie question c’est de savoir si ces failles peuvent apporter des éléments exploitables. Par ex, Lulzsec peut trouver une faille dans le système de sites proches du FBI, ou du site du sénat, mais pour autant, les infos qu’ils arrivent alors à obtenir n’ont rien d’extra-ordinaire. En tout cas, pas de quoi faire péter la République. C’est là, où j’ai un doute sur les répercussions de l’opération Antisec.

Le plus intéressant reste le changement d’état d’esprit que ça dénote. Il ne s’agit plus de réagir aux attaques des ennemis de l’Internet qui veulent y limiter la liberté d’expression. Mais d’aller chercher la merde que les dirigeants nous cachent. Et là, on retombe sur un sujet de société à l’échelle mondiale : une exaspération des citoyens envers leurs dirigeants – au sens large, dirigeants politiques comme maîtres de la finance et PDG de multinationales.

Pour finir sur Lulzsec, l’un des arguments intelligents contre leurs actions consiste à dire que s’ils continuent à faire n’importe quoi, à balancer des infos privées d’internautes, ils ne vont aboutir qu’à une chose : donner raison aux gouvernements qui veulent renforcer les lois de sécurité de l’Internet. C’est-à-dire que leurs actions deviennent contre-productives. Ce qui risque effectivement de se produire, mais ce ne sera pas le fait de Lulzsec, ils serviront simplement de prétexte.

6 juin 2011

Bonjour les animaux morts

En ce moment :

et comme ça

En version chien

Le matin, quand je regarde la liste des choses à faire, j’éprouve à peu près ça :

Et le soir, quand je fais la liste des trucs que j’ai pas eu le temps de faire :

(via crappy taxidermy)

En gros, je m’identifie à lui (Avant/après avoir dû me mettre à bosser pour de vrai) :

Le pire c’est que je ne rêve même pas de vacances. J’ai juste envie d’écrire des posts de blog et des articles. Ce que, malheureusement, mon planning ne m’autorise pas vraiment pendant encore quelques jours.

Mais cette session de boulot en mode intensif est l’occasion de prendre conscience de l’ampleur de mon problème vis-à-vis de le travail. Outre que je considère ça comme une aliénation loin de l’écran de télé et/ou de ciné, bref de l’écran avec des images qui bougent, seule véritable source de liberté et de glande. Outre ça donc. (Ma phrase était trop longue.) (Je coupe comme ça.) J’ai donc un autre souci de travail.

Je ne bosse bien que dans l’urgence. Ok. Sauf qu’arrivée à un certain niveau d’urgence, y’a qu’une chose à faire, prendre ses ovaires à deux mains et balancer la purée. (OMG, que cette phrase est vulgaire… auto-traumatisme. Je crois que c’est l’association purée/ovaire qui me choque. Je me demande ce qu’en pense Google image… Ah. Intéressant. Des résultats complètement wtf.)

Bref. Je bosse donc dans l’urgence. Ce qui devrait ressembler à « ok, encore un paragraphe et j’ai fini. Voilà. C’est fait. Je relis vite fait. Ok. Je passe au texte suivant. J’avance ».

Ce qui se passe dans la réalité : « ok, encore un paragraphe et j’ai presque fini. Voilà. C’est fait. Maintenant je fais une relecture sur les fautes d’orthographe. Ensuite, je fais une relecture cohérence du truc. Puis une relecture sur y’aurait pas trop de lourdeurs de style ? Rhalalala, j’écris comme une soviétique. Bon, faut que je réfléchisse à rajouter des blagues c’est un peu chiant comme ça. Et attends, j’ai un doute quand même. Je suis certaine qu’il y a une dizaine d’années, j’ai lu une thèse qui parlait d’un aspect un peu périphérique de ce sujet mais où il y avait une phrase particulièrement pertinente. Faut que je la retrouve. » Donc j’ai besoin de prendre mon temps pour peaufiner. (Je suis incapable de faire un article en une journée.) Et j’ai besoin d’être dans l’urgence pour me sortir les doigts du cul, et les ovaires de la chatte.

Deux impératifs légèrement contradictoires et dont je mesure la difficulté de co-existence ces derniers jours. Ce qui donne lieu à des scènes effrayantes de violence.

Comme celle de l’autre soir. Je n’arrivais pas à ouvrir un sachet de parmesan. Alors je l’ai jeté par terre (histoire de lui apprendre la vie) et j’ai crié : « putain de bordel de merde de vie » en donnant un coup de pied dans le mur (le mur m’avait rien fait hein. C’était juste pour impressionner le sachet de parmesan.)

Sinon, sachez que je ne suis plus qu’à un degré de séparation de Virginie Despentes, Simone de Beauvoir et Simone de Bougeoir. Alors forcément, pour Beauvoir, ça va être un peu compliqué de la rencontrer (du fait de son décès en 1986 n’est-ce pas).

Finalement, en ce moment, mon seul véritable moment de détente quotidienne, c’est de m’occuper de mon nouveau blog. Nein, point n’est besoin de pousser des cris d’orfraie. C’est juste un Tumblr éphémère entièrement consacré à Adolf Hitler. Tous les jours, pendant deux mois, une nouvelle photo d’Adolf. Et comme de bien entendu, ça s’appelle Bonjour Adolf :)

27 mai 2011

Obama, un mariage, Maru, DSK a tué le lol

J’ai mal dormi, j’ai un peu froid et les draps s’en souviennent pas trop. Mais j’ai l’estomac lesté par un katsudon de l’espace (enfin, plus précisément du Japon vu que c’est un plat de nos amis qui inventent les oreilles de chats électroniques). Un festival de bonheur pour mes papilles. (Et mon organisme en général, étant donné que j’avais pas mangé depuis 27h.) Tout cela pour prévenir que cet épisode « Titiou curate le web » (= cherche des liens pour faire sourire la galerie) est rédigé en pleine digestion.

Pour finir de planter le contexte, notons également qu’en ce vendredi soir je suis rentrée chez moi à 21h pour travailler, ce qui constitue un bel aveu d’échec total de ma vie sociale ces derniers temps. Mais je me consolais avec la perspective d’être peinarde dans mon pyjama maculé de tâches de dentifrice – ce que je considère donc logiquement comme des « tâches propres ». (Bac Philo 2011 : « une tâche de savon est-elle une tâche ? ») Sauf que voilà, à peine arrivée je constate que Ouin-Ouin s’est découvert une passion immodérée pour la techno. (Bac Histoire/Sciences/Esthétique 2011 : « la techno est-elle une scorie du passé ou un retour esthétique et nécessaire aux pulsations cardiaques perçues par le foetus ? »)

Donc sur les Internets cette semaine, le couple le plus coolos. A savoir Michèle et Barack Obama.

Je sais pas ce qu’ils avaient pendant leur séjour au Royaume-Uni, mais ils étaient complètement hilares et en mode n’importe quoi. Là, leurs têtes en matant la calèche de la Reine qui arrive :

Ensuite, Barack s’est planté de date en signant le livre d’or de l’Abbaye de Westminster : il a mis 2008 comme année. Ok mec.

En Irlande, une meuf qui était là pour lui serrer la main, lui tend son téléphone. Sûrement pour lui demander de dire un petit mot à sa maman. Et bah Obama, il se démonte pas, il tape la discut avec la maman.

Ce qui nous amène à une subtile transition entre le sujet Obama et le sujet DSK, via cette ravissante photo de 2009 :

Sur DSK, on aurait pu s’attendre à une explosion de lol. Mais en fait non. Les premiers détournements sont venus après un temps de réaction assez long. Et en règle générale se sont limitées à des blagues grasses, salaces et vulgos qu’on aurait aussi bien pu faire au café PMU ou au club hippique du coin. Le DSKgate n’était clairement pas un meme. Alors d’un côté, on peut y voir le choc de l’affaire (dans le temps de réaction long). Ensuite, une sorte de malaise. Quelle bonne blague faire ?

En définitive, la meilleure chose faite dessus sur le web c’est ce site : http://www.ties4cops.com/
(Désolée pour le lien qu’il faut copier/coller mais j’ai un souci. Quand je mets les codes d’intégration youtube dans le html, et que je veux faire une modif en mode visuel, ça me supprime toutes les vidéos. Si vous avez une solution…)

Pourquoi la meilleure ? Parce que faire rire sur l’affaire DSK sans parler de sexe, c’était une vraie gageure. Et parce que l’une des caractéristiques du truc qui fait marrer sur l’internet c’est de s’attacher au petit détail qu’on va tous remarquer mais dont chacun va se dire que les autres n’en ont rien à foutre. Et à partir de ce détail créer une blague (ici monter carrément un jeu en proposant de changer les motifs des cravates). Comme il y avait eu le chapeau d’Aretha Franklin pour l’élection de Barack. Comme il y a eu la petite fille qui se bouche les oreilles au mariage de Kate et William. Dans le cas d’un évènement très médiatisé, le producteur de lol (aka le loleur) détournera l’attention vers un élément de second plan. Ce qui, de façon sous-jacente, est nettement plus dévastateur. Ca désarmorce, ou dynamite, le spectacle médiatique prévu. C’est la révolution par le détail. On déplace le point de vue sur un objet non traité par les médias. Ainsi, la petite-fille qui se bouche les oreilles éclipse totalement le baiser du couple princier. Et l’élection d’Obama se transforme en ça :

Voilà, c’était mes cinq secondes webo-analytiques.

En parlant de Noir, j’adore quand les pubards se plantent et font du lol-racisme (nouveau concept) malgré eux :

Maru, le chat japonais roi des Internets, dont on s’inquiétait après l’explosion de Fukushima, vient d’avoir 3 ans. (Perso, vu son poids, je lui donnais plutôt 8 ans mais bon, déjà que j’arrive pas à donner un âge à vous autres humains, alors à vos animaux encore moins.) Ses maîtres ont célébré l’évènement avec une vidéo best-of.

Et pour finir, une vidéo de mariage. (Je sais pas pourquoi, peut-être que c’est un dommage collatéral du Royal Wedding, mais j’ai l’impression que tout le monde parle de mariage autour de moi. Pas de se marier. Mais de mariage en général. Ou alors c’est un complot pour me déclencher une crise d’angoisse.) Donc cette vidéo de mariage est clairement inspirée des vidéos antérieures type « les mariés dansent avec leurs amis sur une super choré et c’est l’éclate ». Tiens, tant qu’on y est, je remets la meilleurs du monde. Je ne m’en lasse pas. Never forget.

Sauf que cette fois, on a droit à la mariée et son père. Alors oui, c’est assez cool (ça met du temps à venir, c’est partir de 1′) mais en même temps, c’est un peu anxiogène, non ? Déjà, dès le début, le père qui murmure du Lionel Richie à l’oreille de sa fille je trouve ça suspect.

23 mai 2011

Les Japonais sauveront la planète et le e-G8

Je m’en doutais depuis un long moment déjà mais c’est désormais chose sûre : Boulet est mon double masculin. Malheureusement, il ne le sait pas. Alors, oui, j’ai bien conscience que déclarer sa flamme à Boulet c’est pas ce qu’il y a de plus original sur l’internet francophone. Ceci étant, faisons fie de la course effrénée à la pensée originale et affrontons simplement l’évidence : Boulet = Titiou.

Je lui propose donc qu’on s’unisse sur un canapé en fumant des clopes devant la télé jusqu’à ce que le cancer nous terrasse <3

(J’ai des rêves similaires avec Simone de Bougeoir et Elixie. Mais bon, avec elles, c’est davantage sexuel.) (J’essaie de faire buzzer ce blog en laissant traîner des indices de ma possible bi-sexualité.)

Et sinon.

En la ville lumière de Paris, va se tenir le e-G8. C’est exactement comme un G8 traditionnel sauf qu’Obama, Sarkozy et les autres chefs d’état vont se parler par gtalk.

En fait non.

Mais c’est dommage.

C’est un G8 pour parler de l’internet qu’il faut civiliser et pour que Nicolas Sarkozy fasse une jolie photo avec Mark Zuckerberg. Savoir que les politiques vont se pencher sur mon vrai pays, ma patrie, ma nation, mon amour, ça m’inquiète.

Pour comprendre comment une bonne idée de Kouchner (oui, je sais, tout arrive) a été transformée par le Président en guillotine du web, voilà un très bon article.

Dans l’idée, on pourrait se dire pourquoi pas un G8 du web. (Sauf qu’en fait, rien que dans l’idée, je trouve que ça pue parce que – attention procès d’intention direct – je pense que nos hommes politiques n’ont pas compris internet et surtout ne veulent pas vraiment le comprendre.)

Sauf que déjà, dans la liste des intervenants c’est la catastrophe. En gros, on y trouve des gens qui ne connaissent pas le web ou alors des gens qui connaissent et qui pour des raisons économiques sont absolument pour le filtrage maximal. Ainsi, au hasard, Pascal Nègre. Ou des patrons de boîtes qui mettent au point les outils de filtrage. Des patrons de grosses boîtes comme Vivendi, Publicis, Groupon. Bref, des intérêts purement économiques. En prime, y’a un mec de chez McKinsey. Et McKinsey, je vous expliquerai pourquoi une autre fois, c’est le mal absolu.

Et alors pire de pire, nous avons également Frédéric Mitterrand qui doit toujours penser qu’un modem ça sert à recevoir Canal + en clair. Et et et, last but not least, notre ministre de l’économie numérique, (parce qu’en France, internet ça intéresse pas vraiment, ce qui compte c’est son économie et ses sous) le dénommé Eric Besson. Eric Besson a, à mes yeux, perdu toute légitimité à parler d’internet depuis une déclaration que nous qualifierons poliment de lefebvrienne.

L’expression « autoroute de l’information » ne veut déjà en soi rien dire. Mais là, il a pondu la pire métaphore filée sur le sujet : « Le trafic échangé sur Internet croît globalement de 50 % chaque année. (…) Face à ce risque de saturation, se pose la question de la régulation du trafic », « Les associations représentant les camionneurs, c’est-à-dire ceux qui occupent une place dominante et sans cesse croissante des autoroutes, prônent une neutralité totale vis-à-vis du trafic. Mais en cas de saturation, ce seront l’ensemble des utilisateurs qui ne pourront plus avancer, y compris les particuliers utilisant leurs voitures, y compris les ambulances nécessitant un trafic accéléré. » (8 février 2011)

Bah oui bien sûr.

Un jour, il va falloir expliquer aux politiques que les gens ne sont pas des abrutis et qu’il ne sert à rien de leur parler comme à des enfants en faisant des comparaisons absurdes. (Oui, en général, la comparaison explicative est réservée aux enfants parce que les enfants sont bêtes, c’est une évidence, sinon ils n’auraient pas autant de mal à parler et écrire correctement.) Mais vraiment si les politiques aiment les comparaisons, il vaut mieux en faire qui veulent dire quelque chose. Là, ce n’est pas parce que sur internet, on parle de bande-passante qu’il faut nous coller des camionneurs, des kangoos et des ambulances. Tout ça pour justifier la mise en place d’un web à 2 vitesses contraire au principe de netneutralité. (Parce qu’évidemment, en tuant le peer-2-peer, on a saturé le réseau, bande de crétins.) Bref. Calmons-nous. Calmons-moi. Je m’égare.

Tout ça pour poster la vidéo d’annonce du e-G8. Une vidéo avec rien de l’internet dedans, c’était une gageure. Franchement, ça me fait plutôt penser à un épisode des Maçons du cœur, l’émotion en moins.(Et on ne dira rien du placement produit pour Orange.) (A quand un G8 traditionnel sponsorisé par Macdo ?)

Heureusement, pendant que notre gouvernement veut ouvrir un périph de l’internet, avec une voie d’arrêt d’urgence, le peuple japonais, lui, fait véritablement avancer l’humanité. Il vient d’inventer les oreilles de chat électroniques qui réagissent en fonction de votre cerveau. Aka le necomimi. Ils ne savent peut-être pas sécuriser une centrale nucléaire, mais par contre, pour ce qui est de rendre la vie plus douce, ils sont au top. Et laisse-tomber comment ça va trop régler les problèmes de communication dans les couples.

Je veux.

Je m’engage à une chose : si on m’en offre, j’irai avec en conférence de rédaction de Slate.

PS- help : j’ai un gros souci de spams sur le blog, est-ce que quelqu’un aurait une solution ? (simple si possible)

PS 2 : mes nouveaux voisins d’en face (dont le mec est naturiste) reçoivent ce soir la belle-mère. La meuf parle tellement fort (elle doit être super contente d’avoir casé sa fille) que je l’entends de mon salon dire à l’instant « alors ça c’est un petit cadeau pour votre nouvelle maison hihihi ». Je me demande si c’est un slip…